Del Landismo al Marianismo

MR, el astronauta del Palenque. We want to believe. Pero nos deja su señoría pocas opciones para seguir fiando el futuro de España a las abducciones extraterrestres.

¿A quién creer? ¿Al presidente del Gobierno que el miércoles, henchido de optimismo, se presentó en la Carrera de San Jerónimo (allí donde practican, impunes, la escalada, los activistas de Greenpeace), como si acabara de hacer saltar la banca? ¿O al fúnebre trío Los Panchos compuesto por Soraya, Montoro y de Guindos, que dos semanas antes, al término del Consejo de Ministros más fúnebre recuerdan los lugareños, salieron cantando el bolero del adiós y dándonos su más sentido pésame?

Nos tratan como tontitos, santos inocentes de este bosque inanimado de almas en pena, queriéndonos convencer de que viene a ser igual aunque no sea lo mismo abanicarse moviendo la cabeza, que mover la cabeza abanicándose. Y sólo se les ocurre decir, como a Feijóo, que a Mariano, el Crack, le falta “relato”, o sea, que no se explica como debiera, y así no hay moro ni cristiano que le entienda ni le compre la moto.

Se entiende que la Pantoja haya elegido Benidorm para su triunfal regreso a los escenarios, y que el British Museum esté batiendo récord de afluencia a cuenta de una exposición sobre los últimos días de Pompeya.

España, Cuarto Milenio. La Nave del misterio. Iker Jiménez, for President! Este cronista creía que la Ufología era una afición en declive sostenida por frikis fumados, y ahora resulta que el avistamiento de objetos voladores no identificados goza de más predicamento que nunca.
A un tigre es mejor no vacilarle, por lo que pudiera pasar, no fuera o fuese a ser que diga miau y se zampe al domador. Si después de leer el surrealista auto desimputador de infantas de la Audiencia Provincial de Palma Arena, viene algún cuentista con el cuento de que todos somos iguales ante la ley… aviso que, aun siendo un baranda pacífico, no respondo de mis actos.

El ministro Gallardón debiera plantearse la conveniencia de desdoblar la figura del Ministerio Púbico, para que en adelante haya fiscales a la carta que ejerzan la acusación pública, y otros que directamente se encarguen de la defensa de los imputados de sangre azul y de los grandes de España, excelentísimos de capilla real, corona y manto.

Willy Toledo anuncia que se marcha a vivir a Cuba, de donde salió el inolvidado Luis Aguilé con un inolvidable disco de vinilo que se convirtió en la canción del verano. Tras de sí dejará el recuerdo imborrable de las muchas cafradas que ha dicho. La última, que Iberia no es una verdadera democracia y que el paraíso de los Castro es lo más parecido a la Utopía de Tomás Moro, que como se sabe acabó vacilándole al verdugo en el mismo cadalso por no ceder a los caprichos del muy cabrón Enrique VIII.

Con su “exilio político” voluntario, el tal Willy dejará un hueco vacío irrellenable en nuestros corazones; aunque bien mirado, ya cabe en España un tonto más, así que ya puede bajar del árbol el siguiente de la lista y ocupar su lugar. ¡Viva Cuba libre! Y de paso el Cubalibre.

No nos lo vamos ni a creer el día que también se largue Mou, ese pobre hombre rico que presume de ligas y champions pero que al paso que va no va a tener ni quien lo soporte, ni quien lo quiera, ni quien le escriba, como el pobre coronel de García Márquez que acabó comiendo mierda.

Y ya puestos a pedir un deseo, puede ser el acabose del despiporre el día que Carmina Chacón consiga convencer al rey Arturo, el Desacatador del Paralelo, para que también embarque en el mismo vuelo rumbo al limbo bananero, en compañía de su escudero Paco Homs, que como su señor, anda también justito. Lo mismo, ángel de amor, hasta se respira mejor, como el Don Juan Tenorio redimido de Zorrilla, a punto de trajinarse a la dulce Inés.
Otro que se ha superado a sí mismo esta semana ha sido Pere Navarro, que se nos ha caído del caballo, como Pablo Tarso converso camino de Damasco, aunque nada se diga del hostión equino ni en las epístolas paulinas ni en los Hechos de los Apóstoles.

¡Para haberse matado! como el esquerrano Oriol Junqueras, que también se ha dado un porrazo en el Par-lamento de Catalonia, y que a punto ha estado de descuernarse del chichón pelotudo que le ha salido en el frontispicio melonero.

Resulta que Pedro, el Clooney de Tarrasa, ha descubierto ¡a buenas horas! que Mas quiere la independencia. Digo yo que algún psicólogo del PSC debería hacerle un test psicotécnico para corroborar que nos encontramos en presencia de un superdotado.

A todo esto, los jueces del Constitucional han necesitado tres meses para dejar en suspensión la declaración facha de soberanía. Debe ser que no localizaban con el buscador de Google el artículo 161.2 invocado en su recurso por el Gobierno de la España mesetaria.

Si la declaración política de soberanía carecía de efectos jurídicos, ¿qué efectos jurídicos se pretende salvaguardar con la declaración de suspensión temporal durante cinco meses, que es el tiempo que necesita el Constitucional para pronunciarse con carácter definitivo mientras los cantonalistas de los cojones siguen choteándose del Estado de desecho?

No es el Constitucional el que tiene que resolver la papeleta, sino el Gobierno de lo que va quedando de la Nación desposeída, y en su caso la RAE y la Legión. Pero Mariano el Absoluto sólo parece tener activado su hemisferio de contable.

Arturo tendría que quedar inhabilitado para seguir siendo el representante legal del Estado español en la comunidad autónoma de Cataluña, y Núria de Gispert para seguir ejerciendo de presidenta del predio parlamentario catalán, después de decir que se la trae floja la decisión del TC, y de anunciar que el proceso soberanista sigue adelante ya digan misa los doce apóstoles laicos que trabajan de exégetas en el edificio mitad mastaba egipcia, mitad platillo volante.

La de problemas que nos evitaríamos si los reformadores constitucionales que están por designar hicieran nuestro el artículo de la Carta Magna de Nuevo México, que según tiene a bien recordarnos Enric González, prohíbe el voto de los “idiotas”.

El Planeta le daría yo a José Manuel Lara, presidente de Planeta, por anunciar que si Cataluña se independiza se lleva la sede del grupo a Sevilla y fija el domicilio social en la Maestranza.

Si David Bowie se ha atrevido a encarnar al Mesías en su último vídeo y Miley Cyrus está orgullosa de ser la nueva chica “Hot” de la revista Maxim, cualquier día de estos se nos aparece el ministro publicano en una esquina de Montera, nostálgico de la Antigua Roma, travestido para pasar desapercibido con la peluca de Falciani.

Si tiene que ser, que sea pronto lo del alirón culé del equipo del Régimen, y que los vikingos sucumban ante los colchoneros, aunque sea en el tiempo de descuento por un penalti injusto a Falcao, en la que sin duda será una de las últimas copas del Rey, porque pintan bastos.