Catalunya, Més que un club

Sobre la circuncisión de España. Iberia, destripada, acabará sentada y con grilletes en el banquillo del tribunal inquisidor del cantón, acusada de ser la causante de la «rendición» (El Periódico) de Rosell, a cuenta del fichaje de Neymar.

Ahora va a resultar que quienes intentan desestabilizar al Barça, lo que en realidad persiguen es la desestabilización de Catalunya. Surrealismo daliniano. No me extraña que Jesulín haya decidido colgar el cartel de “Se Vende” en todo lo alto de la verja de Ambiciones.

Los hay tan fantasmas, que ven fantasmas. A falta de enemigo sobre el que justificar el discurso victimista, cuesta reconocer que el boticario que con su querella ha desencadenado la auto-inmolación preventiva de Sandro, no sea abonado del Madrí florentino (que bastante tiene el pobre hombre rico con la recalificación de la ciudad deportiva), sino hincha independentista del Barça, como la señora del ex presidente blaugrana, por prescripción facultativa.
Si ya han inventado un dispositivo capaz de traducir a palabras inteligibles los sabios pensamientos de los perros ¡guau! ¡Guau! no está lejos el día que los frikis de la tecnología hagan lo propio con los ladridos de los catetos a babor y estribor.

Leo el titular de portada de La Vanguardia de Godó («Mas expondrá su plan a las Españas»), y doy por hecho que tenemos el descojone asegurado para el decurso de las próximas semanas, a cuenta de la inminente gira triunfal que prepara el baranda y su banda de palmeros del régimen para contrarrestar la ofensiva españolista pepera.

A este cronista no le interesa, ni repajolera, saber dónde van las celebrities cuando quieren ir de rebajas; pero no estaría de más conocer qué planes tiene Mariano para apear del árbol a los monos del anisete, antes de que esquilmen la selva e indispongan a todo el bestiario del Arca de Noé.

Rajoy no lo dijo así, porque ya sabemos que para el Premier, que es muy suyo para nuestras cosas, la distancia más corta entre dos puntos no es la línea recta sino la circunvalación underground de la M-30 de Gallardón; pero vino a decir que ya lo tiene hablado con Rubalcaba, o sea, la manera de darle un hostión definitivo a Arturo y a sus secuaces, por supuesto con un tomaco de la Constitución en la mano, o sea, por el conducto reglamentario, tan pronto como sobrepasen la línea roja.

«Nos hemos puesto de acuerdo en frenar los intentos de romper la unidad de España» -le dijo a Lomana. «Conmigo como presidente –aseguró-, no habrá consulta ni independencia de Cataluña». Pero el muy remolón se negó a dar pistas («No adelantemos acontecimientos»), no vaya a ser que el enemigo se prepare para la contraofensiva, apostado con tirachinas en las trincheras del frente del Ebro.

Sermoneó el Abad de Monserrat, y subió el pan tumaca en Mercadona y Carrefour: «La nación catalana es anterior a la Nación española».
Y en estas que lanzó una de sus perlas nuestro místico ministro del Interior, convencido de que Santa Teresa de Jesús está «intercediendo por España en estos tiempos recios».

Algún incrédulo condenado al Infierno de Dante habrá que dude de que la cosa sea así como lo cuenta Fernández Díaz; pero me da a mí que los santos no están para este tipo de milagros que no son de su negociado, sino responsabilidad terrenal de los hombres, pecadores todos de la pradera desde el incidente de Adán y Eva.

Tiene el abajo firmante la sensación de que en ocasiones a Jorge parece como si se le apareciese de repente Belzebú, Señor de las Moscas, Príncipe de los demonios, en el locutorio del convento de la Encarnación; aunque bien es cierto que me suele pasar también con Montoro y con doña Ana Mato, que no es Jaguar de mi devoción.

Tampoco lo es el ministro para asuntos del Extranjero García Margallo, por auto devaluarse a la categoría de contable fulero, diciendo que si Cataluña se independiza será un 20% ó un 30% más pobre. Dudo mucho que con un discurso tan primate consiga otra cosa que aumentar el número de cenutrios que se dan de alta en la secta de los maquetos.

La estatua de Mandela tiene un conejo juguetón en la oreja; y Mariano, tapones en la trompa de Eustaquio embotados de miel alcarreña del panal de la abeja Maya, para no escuchar el ruido de la calle de Raúl (del Pozo), pues sólo parece tener oídos para Arriola, que aún adoleciendo de los encantos de una sirena, ha hecho el tío un carrerón de miedo tocando la caracola como Tritón, padre de Palas, dios de la sabiduría, y padrastro de la diosa Atenea, famosa por el mochuelo que tanto juego le dio a Hegel, ese lumbrera que de tan profundo de pensamiento que era, no había Cristo que lo entendiera.
Los hay que se niegan a aceptar que el parto vaginal es siempre la mejor opción, por mucho que lo diga una persona autorizada como el presidente de la Sociedad Española de Ginecología.

Aunque lo mismo salta la sorpresa y el día menos pensado Mariano sigue los pasos del presidente del banco ABN, Gerrit Zalm, ex ministro de Finanzas holandés, que a sus 62 tulipanes ha tenido la ocurrencia de vestirse como una drag queen, putona verbenera, para motivar a sus empleados instándoles a que incorporen a sus habilidades directivas las fórmulas de gestión propias de un prostíbulo. (…) Debe ser que me estoy haciendo mayor, pero alucino, vecino.

A la vista está que nadie está libre de tener los sueños estrafalarios de Katy Perry, que acabó rezando por las noches para tener las tetas más grandes. Francisco de Sales, santo patrón, líbranos de todas las tentaciones, que bastante desgracia tenemos habiendo nacido periodistas.

Sin duda es preocupante que durante el último año hayan desaparecido cien bayonetas del Ministerio de Defensa británico. Pero lo más acojonante es que hayan sustraído a gavillas cajas enteras de pastillas de Viagra por un montante de 7.000 euros, que dan para mucha fornicación. El hurto va a traer más cola que el burbujeante despido –que maldita gracia hace- del medio millar de envasadores de la Coca Cola.

Entretanto, la vida sigue igual, melodiosa como los cantares gallegos de Julio Iglesias, en la Andalucía ugetera de Méndez, que no dimite ni rezando media docena de padrenuestros. Mientras, la Junta de Susana, ajena al pollo, sigue engrasando la maquinaria de las subvenciones, como si tal cosa, sin esperar a lo que dispongan los tribunales, y además, para chula ella, ha decidido poner en marcha una campaña para la preservación del buitre negro.
Spain, Tomorrowland. ¿Gallo, o búho? Pájaro, del Nido. ¡Indúltame otra vez! España, partido a partido, hasta la derrota final.

Arde Kiev, que eso sí que es un polvorín, y una nueva ola de frío asola la costa este de Estados Unidos, que por la tele parece Sierra Nevada a lo bestia. El Papa Francisco recibe al François Hollande, y en lugar de censurarle por estar hecho un verraco, predica con el ejemplo la caridad cristiana: ¡Pillín, pillín!
Un faquir que le traía un aire a Arturo ha corrido la media maratón de Tarrasa descalzo y con los ojos vendados. ¡Visca el Barça y Visca Catalunya! Pero como canta Sabina, ¡que viva mi Atleti de Madrid!