El Coro Nacional. La viñeta revirada de España y lo que le cuelga es una caricatura onírica de los paraísos perdidos en la noria de los despropósitos. Cuánto juego hubiera dado a La Codorniz de Mihura, el de Ninette y un señor de Murcia.
"No sé dónde estaré el año que viene", asegura, enigmático, Messi, más triste que la princesa de la sonatina de Rubén Darío, la que dejaba escapar los suspiros de su boca de fresa. Más o menos lo mismo le viene a suceder a la Catalonia del Rey Arturo, que ni sabe de dónde viene ni tampoco a dónde va.
La FIFA le tenía que haber concedido el Premio Puskas al mejor gol por la escuadra, en lugar de a James. Organiza una nueva orgía electoral para September, como los Earth, Wind & Fire, y promete a los parroquianos su particular amanecer dorado, mientras que con la mano egipcia le pide a Mariano, por caridad, que siga costeándole el déficit a cuenta de su incompetencia y de las derramas que precisa la juerga, a calzón en los tobillos, de la nación desposeída. ¡Catalanes! ¡Bailadla!
Se supone que los votantes son dueños de su propio destino, aunque a menudo elijan el camino equivocado de la inmolación a lo bonzo, siempre de difícil desandar. Que nadie salte a la arena el día después para quejarse, con lamentos y quebrantos, como si esto fuera la ventanilla de reclamaciones de la Unión de Consumidores.
Fatiga de materiales. El problema de Cataluña no se resuelve abriendo un museo militar en Barcelona, ni tampoco contrayendo un matrimonio de conveniencia entre convergentes y esquerranos, mariage blanc, sin relaciones carnales, condenado de antemano al divorcio y a la declaración unilateral de independencia.
La rumba catalana no es pareja sino de trío: Más, Junqueras y la tal Carmen Forcadell, musa de la ANC, dispuesta a emular a Bérénice Marlohe, chica Bond. Se nota que ninguno de los tres leyó Los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él. Están más perdidos que Pedro Sánchez en Virginia, camino de la Universidad de George Mason, con la picha hecha un lío por culpa del GPS de los cojones, perdido en el laberinto como David Bowie.
Va a ser por eso que George Clooney ha decidido reciclar su esmoquin de boda para la ceremonia de los Globos de Oro y, de paso llevarlo al tinte con vistas a la ceremonia de la confusión que está por venir en el Oasis. CAT, donde seguimos Sin noticias de Gurb, como en la novela de Eduardo Mendoza, esa en la que se relata la búsqueda de un extraterrestre que desaparece en Barcelona tras adoptar, como Mortadelo, la apariencia de Marta Sánchez.
No hace falta ser un lumbrera para imaginar que mi tocayo José Antonio Durán y Lérida ha vuelto a quitarse de en medio deliberadamente, y no tiene intención de reaparecer hasta que encuentre antes un argumento para seguir viviendo del cuento de la política paquidérmica.
La Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia ha multado a Mediaset por emitir American Playboy en horario infantil, no apto para los dos rombos. Pero mucho más censurable se me antoja que los telediarios de las respectivas teles retransmitan la comparecencia de King Arthur enseñando al respetable el culo que tiene en la frente, por ser una peculiar declaración parasexual explícita no apta para menores. No Pants Subway Ride!
Al PP le iría mucho mejor si en lugar de designar director de campaña a esa eminencia bautizada con el nombre de Flori-ano –me ahorro la rima-, le hubiera ofrecido el puesto a Leguina: "Si Podemos queda segunda en las Generales, algunos vamos a tener que poner al día el pasaporte".
Vivimos en un país de Aúpa, como el nombrecito de la cooperativa que administraba el hermano de la futura Primera Dama, Tania Sánchez. A la moza, de habitual enfurruñada como Van Morrison, le asalta el rubor a las mejillas, a la altura de piercing del cartílago menor del ala izquierda de la nariz, cuando algún desaprensivo le pide explicaciones a cuento de la dichosa sociedad, beneficiaria de un saco de contratos del Ayuntamiento de Rivas, consistorio en el que la novia de Pablo, Pablito, Pablete era concejal, y su padre, Raúl, sigue siéndolo.
Tania ve peligrar su candidatura como cabeza de cartel por Izquierda Hundida a la Comunidad de Madrid, y acusa a la dirección de su partido, partido, de dar un "autogolpe" para barrerla de la circulación. Y su compañero pro-Podemos, el camarada Alberto Garzón, saca la barba por la muchacha diciendo que fue sólo un "error ético", aunque diga lo contrario la canción de Andrés Calamaro.
Uno de cada cinco niños tendrá piojos a lo largo de este curso escolar. De los mayores, nada se dice en el piojoso estudio. Hasier Arraiz se llama la criatura. El presidente de Sortu y parlamentario de EH Bildu dice que "es el momento de que este pueblo dé jaque mate a la Guardia Civil", en respuesta a la detención de la troupe de abogados defensores de causas perdidas.
Que en paz descanse –aunque lo dudo-, y en paz nos deje. Muerto Bolinaga, asesino múltiple y carcelero de Ortega Lara, no se acabó la rabia: el sanguinario Santi Potros, ideólogo de la matanza de Hipercor, pasea su libertad por Lasarte, embutido en un gorro de lana como el de los pitufos; y hasta se permite la macarrada de amenazar con partirle la cara a un colega, reportero gráfico, porque se ha atrevido a sacarle una foto para la portada del diario El Mundo de Casimiroynoteveo, que ha fichado a la Aguirre, Esperanza, que escribía en el ABC que sólo fue verdadero en los tiempos de Anson. A los proetarras les debe pasar lo que al anuncio de La Primitiva: que no tienen sueños baratos.
La vida es un trago corto, a veces dulce y a veces amargo, en el Savoy de Alvite, allí donde, desdibujados, se confunden entre la turbia nube de humo, las coristas, los matones, los perdedores y las actrices olvidadas con carreras en las medias y una pistola del nueve largo en la liga, escondida a la altura de la entrepierna: ·En España, la idea de la patria no es una razonada conquista de la inteligencia, sino el feliz resultado de un desarreglo hormonal·. A José Luis, In Memoriam.