España ha sobrevivido al eclipse solar, al equinoccio de primavera, a la invasión de los vándalos, a la ocupación visigoda, al desembarco de los almohades, a la conquista musulmana, al Califato de Córdoba, a los reinos de taifas, a la simpatía desbordante de Aznar, e inclusive a los alardes intelectuales de Zapatero. Pero está por ver que sobreviva al frenesí electoral; a la última oferta masiva de empleo público; a los sobeteos de Susana, que ahora resulta que es rubia de bote y que de moza, antes del tinte, alternaba en los desfiles cofrades con Fran Rivera; a la insipidez de Juanma, el becario con pose de señorito que acabará haciendo bueno a Javier Arenas; a las dudas metafísicas de los nietos políticos de Anguita, que no saben si elegir susto o muerte; y a los ajustes de cuentas de los chicos de Jodemos, que si de ellos dependiera la excarcelación del alcalde de Caracas, el pobre terminaría criando malvas en el Castillo de If, como Edmond Dantès, el del Conde de Montecristo.
Le entran a este cronista ganas de quitarse de en medio y buscar refugio en la cueva de Covadonga, donde Don Pelayo, y no salir hasta asegurarme antes que ha bajado la marea en el Guadalquivir a su paso por el barrio de Triana, allí donde se venera a Rodrigo, el marinero de Lepe, convertido a la sazón en maestro de periodistas sin él saberlo ni pretenderlo, pues según parece fue el primero en gritar ¡Tierra a la vista! el día que Colón descubrió América y le fastidió la existencia a los lugareños, hace de todo esto que cuento, en años, un huevo, como el edificio a lonchas con viseras anti solares del BBVA que tengo enfrente del salpicadero, aquí en la carretera de Burgos, metido en un atasco de no te menees, tratando de escribir por el camino esto que cuento, porque se me ha echado la hora encima y tengo que enviar ya la crónica al Imparcial de Anson, no vaya a ser que se me solivianten los compañeros del cierre, que bastante tienen los pobres con no haberse podido coger el puente. Ríete tú, compadre, de Boabdil el Chico, de la rendición de Granada, y de los Reyes Católicos, que esos sí que fueron unos listos, que vivieron toda su puñetera vida a costa de los pobres.
Aritmética electoral. ¡Que gobierne el partido más votado!, clama Mariano. Los PePeros se quejan de que Andalucía sea el único feudo del latifundio ibérico que únicamente ha conocido el régimen socialista, como si el inmovilismo de las urnas fuera suficiente argumento de legitimación para reclamar un cambio de tortilla en San Telmo. Más valdría que se preguntasen cuánto de mal lo habrá hecho la derechona, para ser incapaz de ganarse la confianza de la Andalucía de los mil imputados y de los seis mil millones de talegos defraudados. Ya sabemos que no nace un Churchill todos los días. Pero de Winston a Moreno Bonilla, media un paso. La foto del nene anillando en pleno mitin a Mariano como si fuera una paloma, es la metáfora gregaria de esta sociedad amaestrada como las bestias del Circo Price.
Está pero que muy bien ser los primeros exportadores mundiales de brócoli; pero a ser posible podríamos ser los primeros en otras mercancías menos perecederas como la inteligencia. Poco o nada se puede esperar de un país postrado, en estado de sumisión mental permanente, salvo que algún pastor del rebaño nos ponga una pulsera o nos marque con el hierro candente como al ganado.
Claro que Susana tampoco es que sea Margaret Thatcher, ni siquiera Evita Perón. Díaz, la misma que habla para tontitos, presume de ser hija de fontanero, luego no es de fiar, después de que un plomero me haya robado 360 euros, en un atraco a mano armada (la llave grifa) por sustituir dos electro-válvulas, la del agua caliente y la del agua fría.
Menos pase aún tiene que el juez de la ‘Púnica’ haya imputado a Isabel Gallego, la jefa de prensa de Aguirre y González, y Esperanza se niegue a destituirla como directora de su campaña a la alcaldía de Madrit.
La rumba catalana aspira a ser declarada Patrimonio Cultural de la Humanidad. Y estos mendas asilvestrados, ajenos al desaliento, siguen dale que te pego con su orgasmo fingido de la Gran Catalonia.
No sé si Catalunya y Vascongadas conseguirán algún día la independencia de los collons. Lo que sí sé es que el establishment de los respectivos países no tiene huevos, porque si los tuviera, renunciaría a jugar la Copa del Rey, en lugar de aprovechar el partido para limpiarse el culo de España con la estelada. Pero estos mendas son tan caras, que primero van a misa a darse golpes en el pecho y después reniegan de Dios no sin antes haber pasado el cazo, habiendo maneras más decentes de ganarse la vida, como por ejemplo posando para el Harper’s Bazar.
En Indonesia, una viuda ha puesto en venta su casa con ella dentro, incluida en el lote. Se me ocurre que podíamos poner también en venta las reliquias de España, pues este cortijo no tendrá remedio hasta que no destierre para siempre su fetichismo necrófilo.
Pasa que Gisele Bündchen haya dicho adiós a las pasarelas aun estando como está como un queso; que Anita Obregón haya cumplido sesenta primaveras y siga lozana como en la adolescencia; y que algún tarado haya declarado 2015 el año de la cabra en Internet. Pero que Ana Botella haya tenido la ocurrencia de despedirse tirándose el moco de Cervantes y dejándonos en herencia el osario de España…, simplemente no es de recibo.
De pronto escucho por la radio del auto la noticia del atentado en Yemen, con otra masacre de más de un centenar de muertos; me cambia de golpe el humor, en el Día de la felicidad. Y pienso que el resto de los mortales que seguimos vivos necesitamos sin demora una cura de desensimismamiento.