La ‘haka’ nazionalis- toide

La escombrera nacional está pidiendo a gritos un exorcismo, antes de que la Cataluña poseída por el maléfico rememore el giro de cabeza de 360 grados y nos vomite encima toda la papilla verde.

El sátrapa de la tribu, aprovechó que Franco agonizaba para enviar okupas al Sahara Occidental. Cuarenta años después, estos mendas del Oasis catalanoide, salvadas sean las diferencias (en favor del pueblo saharaui, cuya dignidad es la única que ha quedado a salvo del juicio de la Historia), pretenden hacer lo propio pero a la inversa, relegando a la patria a la condición de colonia del cantón.

Reedición de la Marcha Verde coincidiendo con el aniversario de la peregrinación marroquí al desierto. Ola de alunizajes en Barcelona. Asociación de malhechores. Nos tratan como furcias y encima pretenden que paguemos la cama y la pensión, mientras ellos se marchan de puente a Perpiñán a rememorar los viajes de los españolitos del Bajofranquismo para ponerse verracos viendo las pelis de Emmanuelle, allí Carod Rovira, PepeLuis, anduvo de comilona con Josu Ternera.

Las escaleras de El Exorcista, donde se descogorcia el padre Damien Karras, van a ser una broma comparadas con la cuesta arriba que se nos presenta como Cataluña pegue un petardazo y tengamos que hacer frente, a escote, a todas las facturas que van a dejar impagadas los sediciosos del régimen naciente.

El susto está por llegar, como el que se ha llevado la vice Soraya en un globo de Calleja, que a punto ha estado de escoñarse, de tanto hacer bolos por la tele. Sólo le falta acudir al engendro catódico de Jorge Javier y gritar, echa una bacante, ¡Sálvame!

Hay problemas que se resuelven por conjugación pasiva, esperando el error del adversario. Pero las más de las veces alumbran una solución fatídica, porque la victoria aparente del supuesto triunfador esconde un doble inconveniente: el daño infligido durante el tiempo que estuvo irresoluto, y su reedición en grado exponencial, pues nunca se resolvió del todo y sigue latente.

Todos estos oportunistas que viven a costa del votante cenutrio, no se han visto en otra, entre la orgía de moquetas y coches oficiales con más aros en la parrilla delantera que el logo olímpico de Samaranch que en paz descanse. Saben de antemano que no se van a salir con la suya, al menos hasta que para madre algún caudillo dotado de la masa neuronal de la que ellos adolecen. Lo que sí tienen claro es que van a joder todo lo que puedan y Mas, y para eso no hace falta ser muy listo, sino a ser posible tonto del culo, dicho sea sin faltar a los monos del Peñón, que sin duda le dan mucho más a la cabeza.

Con lo que han robado algunos próceres, hay para saldar las deudas con los farmacéuticos, para hacer frente a la paga extra de Navidad de los golpistas y hasta para agenciarse un cargamento de Viagra, en evitación del próximo gatillazo electoral, pues estos mendas pareciera que sólo piensan con el pito. ¡Coño!
Si algo sobran en este país, son políticos de corto alcance pero de larguísima ambición, según Anson.

El hermano de Wert, cabeza de lista al Congreso de Podemos por Ciudad Real. Y el jefe del Estado Mayor de Zapatero, Julio Rodríguez, mi general, por Zaragoza, sálvese quien pueda y la Virgen del Pilar. O sólo es ambición de un pobre prejubilado destituido, que quiere ser ministro de Defensa como su querida Carme Chacón, o es un infiltrado con vocación sobrevenida de redentor coletero que aspira a organizar la próxima acampada en la Puerta del Sol y aprovechar la montonera para alistar a los susodichos en el ejército de Pancho Villa.

Al abajo firmante, todo sea dicho, le inspira mucho más la comandante Zaida, que se ha alistado en la tropa de Pedrooo, que dicho sea al paso va a perder la guerra porque se ha hecho la picha un lío con la guerra que tiene que librar; pero sobre todo la bella Bellucci, que asegura que James Bond es completamente apolítico.

007 debe ser el único agente secreto con licencia para matar que va a su bola ideológica, porque mira que se están significando todas las reinonas que últimamente pueblan el animalario preelectoral como rutilantes fichajes que los partidos se aprestan a utilizar de anzuelos para rebañar votos, visto que los intelectuales sólo atraen a la filipina.

No se entiende que el conseller de Economía, Andreu Mas-Colell, que es un señor serio, cabal y capaz (y que podía ser un sustituto ideal de Cristóbal), no haya mandado a Arturo a tomar por el mendrugo.

Por supuesto que hay que proteger el orden constitucional; pero también el orden económico, no vaya a ser. Así que o Montoro le echa cojones y cierra el grifo de la liquidez, o estamos jodidos, compadre, pues se va a acabar la función y nos vamos a quedar con las ganas de saber quién se escondía tras la máscara de Darth Vader o mismamente dentro del fondo de armario de Margaret Thatcher.

El problema no es el separatismo, sino el golpismo perpetrado en pleno ‘veranillo de San Martín’, que debiera hacerse valer como circunstancia agravante cuando llegue el día del Juicio Final y todos estos sujetos se sienten en el banquillo. Y de hablar, ni hablar, pues ya se sabe que las negociaciones con los secuestradores, las más de las veces suelen tener un desenlace calamitoso.

A todo esto, British Aiways acaba de nombrar consejero delegado a un español, para más señas del mismo Bilbao, que reside a caballo volador entre Barcelona y Londres. Los ingleses están convencidos de que la verdadera patria se esconde en el talento y, a ser posible, en el corazón de las gentes de buena voluntad. Pero ahí arriba, en Catalunya, hay una caterva de mendrugos con salvoconducto electoral que se empeñan en volver a las cavernas. ¡Pena de país!