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LOS GOZOS Y LAS SOMBRAS

El referendo de España

viernes 24 de junio de 2016, 20:31h

A los referendos los carga el diablo…, y los monguis, que se están viniendo arriba, espoleados por la mediocridad militante del vulgo rocinante.Está la sociedad civil para echarla de comer a los gorrinos que retozan en la dehesa de Jesulín. Uropa, de pronóstico reservado, está para que la ingresen en el manicomio. Y tú, España, ándate con tiento, porque a la primera que te descuides nos vamos todos a tomar por el saco. Al tiempo, más de un descerebrado acabará llegando a la conclusión de que vivíamos mejor con el Tío Paco.

Los pueblos lerdos no merecen vivir en democracia, porque ni la saben apreciar, ni están preparados para abandonar la caverna y la tribu. Hay sociedades enteras que nunca debieron haberse apeado de la rama del árbol. Ahora que han ganado los del Outlander en la isla de Cameron, Mariano debería replantearse volver a echar el cerrojo a la verja del Peñón y lanzar las llaves al fondo del mar. Me veo a Picardo, embutido como una morcilla de Burgos en un traje de neopreno con lunares reventones, tirándose de cuernos a las profundidades de La Roca a ver si las encuentra entre los restos del naufragio.

En evitación de sobresaltos y de prisas innecesarias de última hora, cuenta nos trae ir haciéndonos a la idea cuanto antes y encargar la mudanza con tiempo, porque más temprano que tarde Pablo, Pablito, Pablete, como llamaba mi querido José María García al presidente de la Federación Española de Fútbol, Pablo Porta y un servidor al caudillo de Jodemos, acabará montando el circo en Moncloa y sembrando los jardines de tiendas de campaña, mugre y piojera.

Martes y Trece: «Aquí huele a muerto». Las cloacas del Estado siguen llenas hasta la bóveda de ladrillo de ratas sin depurar, que de vez en cuando se dan de hostias entre sí para marcar su territorio, por simple sentido de la supervivencia. Paula Echevarría, la señora de Bustamante, ha confesado su pecado: mete tripa en la playa; un servidor, también, pero en vano, por culpa de la Mahou 5 Estrellas; Anita Obregón ha desafiado a la ley de la gravedad, presentándose con un bañador rojo de Los vigilantes de la playa, en plan Pamela Anderson, en la inauguración del Parque Warner, se supone que como gancho estético para atraer a la clientela del IMSERSO. Y a don Jorge no le ha quedado otra que reconocer los hechos con las manos en la masa, en una panificadora de Barcelona, pues a él lo que de verdad le pone es la crema pastelera. Rubalcaba debe de estar descojonándose en su laboratorio de la Complutense; y Vera, ni te cuento. Como no haya tenido la prevención de contener la vejiga, a esta hora me lo imagino revolcándose en su finca, meado de la risa hasta las cencerretas. Lo sé de Buena fuente. El micrófono estaba escondido en el florero. Zuckerberg, el amigo de Piqué, tiene la prudencia de tapar su webcam y el micro de su portátil con un espada trapo, y nuestro ministro del Interior, que es el jefe de la pasma y de los aceitunos, ni siquiera tiene la prevención de mandar a un Anacleto para que haga un barrido por lo que viene siendo el espectro herciano a fin de impedir que nadie pueda grabarle los eructos en su propio despacho. Y pasa lo que pasa: que alguien le dio al record de la radiocasete y grabó una conversación que mantuvo con el director de la Oficina Antifraude de Cataluña, en la que se deduce que el ministro presionó a su interlocutor, un menda más chulo que John Travolta, para buscar pruebas que permitiesen incriminar a dirigentes de ERC y CDC en alguna escandalera. Qué casualidad que dos años después, coincidiendo con el relevo de comisarios, la cinta les haya llegado a los de Público, el libelo de cabecera de Roures y de Jodemos, crisol del periodismo de investigación -¡Agárrame, compadre, que me mareo!-, a cinco días vista de las elecciones, como en los tiempos aciagos del 11-M. A Cristiano Ronaldo estas cosas no le pasan, porque agarra el micrófono y lo tira por la ventana, o directamente agarra por el pescuezo al gracioso del Caiga quien caiga luso y lo arroja en plan Asterix a un lago galo, como ha hecho en la Urocopa de Francia.

Allá Kendall Jenner se ha puesto un piercing en el pezón para lucirlo con trasparencias. ¡También hay que tener ganas! Y ni un segundo han tardado los cejijuntos del independentismo cateto en echarse a la Diagonal, llorando como cortesanas ofendidas por semejante desafuero al Estado de Deshecho. Los investigadores que están analizando los restos encontrados en una cueva de Barcelona barajan la hipótesis de que pudiéramos encontrarnos ante el último refugio de los neandertales, lo cual explicaría muchas cosas que se han venido sucediendo desde entonces en Catalonia. ¡No habrá paz para los cenutrios! Hay más posibilidades de salir vivo en los sanfermines corriendo delante de los morlacos, que enarbolando la bandera española en el requiebro de la curva de Estafeta.

Si pasa lo que pasa, es porque la poli no está a lo que tiene que estar, y se entretiene invadiendo privacidades automovilísticas ajenas de pícaros sin sentido del decoro como el conductor al que ha “cazado” el retratista de la Benemérita circulando por el BUS-VAO de la carretera de la Coruña con una muñeca de copilota. Al pobre pícaro le ha caído una multa de cojones por leer el Lazarillo de Tormes. ¡Estamos es un plan, que no sé dónde vamos a llegar!

Te confieso, compadre, que nunca me he planteado cómo estaríamos sin cejas, que ahora resulta que son la parte de nuestro cuerpo que nos imprime carácter, según unos investigadores de la Universidad canadiense de Lethbridge; lo que tengo muy claro es cómo estaríamos sin gobierno.

Toda una metáfora de la situación: los primeros votantes que han podido ejercer su derecho han sido los españoles residentes en la misma China. Pedrooo anuncia que no tiene intención de largarse aunque el PSOE se pegue el gran hostión del siglo. El otro Pedrito, esa eminencia, una hora menos en Canarias, dice que para ser suplente lo mismo no merece la pena pasar el verano con la selección. El problema no es que se parezca bien poco a Maradona, sino que ande justito de neuronas.

¿Periodista? (…) Estoy pensando en meterme a Gastrobloguera, gurú de la alimentación healthy, después de leer el titular del rotulista de La Sexta: «Ataque deBastador». ¡Con dos cojones! ¡Así nos va!

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  • El referendo de España

    Últimos comentarios de los lectores (1)

    3355 | pontevedresa - 25/06/2016 @ 15:28:54 (GMT+1)
    ¡Que locura lo del Brexit¡, cuando los conservadores les entra el complejo y se ponen en plan progue se convierten en políticos asamblearios y para un tema tan complejo como es la permanencia o no en la unión europea, convoca un disparatado referéndum y ya era la segunda, pero no hubo que esperar al tercero para que fuera la vencida y organizar un auténtico desastre de consecuencias imprevisibles.
    En cuanto a la sra. que vd. menciona para alegrar el ojillo a los del Inserso, creo que éstos siguen teniendo tan buen gusto como cuando eran jóvenes y no les gustan las muñecas hinchables.
    Nuestro Brexit mañana, la preocupación es grande entre la gente aquí al contrario que en Gran Bretaña, esperemos que arreglen la situación los mayores, los que hemos vivido la Transición y seguimos considerándolo algo importantísimo y queremos reformas ¡claro que sí¡ pero no rupturas y aventuras izquierdistas también de resultados imprevisibles.

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