La España del Cojo Manteca

Varias veces al día, desde la salida del sol hasta el ocaso, esta España nuestra crepuscular se traiciona y se abofetea a sí misma. Dudo mucho que los lugareños de Carrizalillo, el pequeño pueblo del desierto de Atacama que presume de ser el único en el mundo que tiene un rodeo de burros, puedan seguir ostentando el galardón con carácter de exclusividad el día que se enteren del trajín que nos traemos aquí en Iberolandia, enfrascados como parecemos estar en un permanente ejercicio de auto-golpe de Estado.

A Mourinho, como a Alejandro Fernández, hijo del gran Vicente, le hierve la sangre al comprobar la cantidad de «madridistas disfrazados» que hay en el Real Madrid. A este cronista le viene a pasar una cosa parecida con España, al contemplar estupefacto las hordas frenopáticas de enemigos arribistas que se confabulan a diario para derrocarla, en un permanente ejercicio de autoflagelación que amenaza con dejar trasnochada la tesis de Émile Durkheim en El suicidio.

A Luis Aragonés «no le entra en la cabeza lo de Cataluña». A otros mendas que ni somos Sabios ni vecinos de Hortaleza, aunque nos pille al paso del mercadillo dominguero, lo que no nos entra en la cabeza es el afán de autodestrucción y auto canibalismo de esta Spanish Chinatown poligonera, donde a falta de una Sylvia Kristel que nos redima de nuestros pecados (adiós, amada Enmanuelle), tenemos que consolarnos con un tal Nacho Vidal, pene de látex andante, torito bravo. ¡Pena de hombre!

El tiempo corre a la contra de la Humanidad si como pronostica un eminente estomatólogo en The Sun (tabloide en ocasiones más riguroso que muchos grandes periódicos que se tiran el moco, pongamos por caso El País en estado de derribo del multimillonario Cebrián), dentro de mil años los homínidos que sobrevivan al apocalipsis del planeta serán más espigados pero tendrán el cerebro más pequeño.

¿Está España enferma, o perdida? ¿Está Catalunya seny o senil? España entera es un bazar. Ojalá fuera un cuento chino en lugar del eterno cuento de la lechera. Temporal de viento y lluvia. Spain, virtual reality showroom. Rescue me!

Debo estar sufriendo degeneración macular asociada a la edad, pero cuesta asimilar que unos señores que no han doblado el espinazo en su puta vida estén velando de nuevo sus armas piqueteras para una segunda huelga general en 8 meses a un Gobierno que lleva 9 en el poder.

El derecho les ampara; al igual que le sobran motivos a los desheredados para desencadenar una revolución pacífica capaz de derrocar a todas las élites que nos oprimen: políticas, sindicales, judiciales y periodísticas. Pero me sigue soliviantando que siempre sean los más vagos y maleantes del lugar quienes tengan tan poca vergüenza como para saltarse la cola y colocarse a la cabeza de la procesión.

Tiene su aquel leer a José Antich, director del periódico del régimen catalanoide naciente, piropeando al Reino Unido, a cuenta de la ducha escocesa, por haber «encontrado encaje jurídico entre la legitimidad democrática expresada en las urnas y la legalidad vigente».

Cuando menos invita a la reflexión guerra civilista escuchar a Felipe Puig, el chollo-consejero de Interior del Rey Arturo, dando por supuestísimo que, «llegado el caso», en caso de conflicto bélico con España los Mossos d’Esquadra, reconvertidos en policía política, estarán «al servicio de la Generalitat», o sea, del partido. Al final no le va a quedar otra alternativa a Pedro Morenés, ministro de la Guerra, que movilizar a la Legión para liberar Catalunya de tanto cenutrio. El Fiscal General del Estado debiera actuar de oficio sin más tardar este mismo Week-end.

Dice Enrique Cerezo, presidente rojiblanco, que «si el Real Madrid paga la cláusula, Falcao no tiene ni que despedirse». Con los secesionistas catalanes, vascuences, gallegos o cualesquiera otros centrifugadores que quisieran largarse de España, debiera suceder tres cuartos de lo mismo sin necesidad de montar ningún numerito circense.

No es denunciable que alguien, por loco de atar que esté, quiera declararse a sí mismo la independencia (como si se hace tirabuzones con el lóbulo de las orejas). Si hubo un tiempo en el que la Luna se desgajó de la Tierra, ¿por qué no Catalonia o Vasconia? Además, ¿qué sentido tiene a estas alturas de la broma de mal gusto ese celo patriótico por reconocerse en el pasaporte de un solo país?

Lo denunciable es que el gobernante en cuestión, fingiendo una supuesta esquizofrenia político-libertaria, viva a costa del Estado, o sea, del contribuyente; que además sea representante del Estado; y que para mayor abundamiento tenga la desfachatez de violentar la Constitución y la legalidad vigente.
Está España en caída libre y no parece que entre las virtudes de Mariano figure el arrojo de lanzarse al vacío al grito de ¡me voy a hostiar! dispuesto a romper la barrera del sonido con un salto estratosférico para salvar a la humanidad de una muerte segura.

No cuela que Rajoy y la bella Merkel se reunieran durante media hora y no hablasen ni una sola palabra del dichoso rescate. ¿Acaso Mariano únicamente se interesó por la supuesta doble participación de Ángela en el calendario de azafatas de Ryanair y en el desfile de Victoria’s Secret, allí donde amenaza con desbancar a Alessandra Ambrosio como reina de la pasarela?

La solución al analfabetismo generalizado entre la clase estudiantil, salvadas las muy honrosas excepciones, no está en destrozar a muletazos el letrero del Metro del Banco de España, ni entrar a saco en la Basílica de la Virgen de los Desamparados de Valencia para insultar a la Mare de Déu, como hizo Jon Manteca, el pobre desgraciado que se convirtió en ídolo estudiantil hace tres décadas. De haber nacido en Egipto, donde se castiga la blasfemia, esos niñatos asalta colegios de curas, frailes y monjas estarían ya a esta hora en la cárcel.

Un día de estos el abajo firmante se deja bigote como Piqué, mayormente para pasar desapercibido en esta misa negra de España que va a acabar como las películas de Berlanga. Como José Mercé no nos salve de la condenación eterna, estamos más atrapados en el futuro que Bruce Willis en Looper.
Me río de quienes se jactan de ser heterodoxos, transgresores y libérrimos, y no han corrido un riesgo en su vida delante del folio en blanco más allá de su extravagancia impostada. Los escritores intempestivos e insolentes trabajamos gratis. Digo, más chulo que un ocho, lo que Poe: «El águila vuela en solitario y los cuervos en bandada».