España, bajo fianza

Montepío, pío, pío. Soto del Real, Patrimonio Nacional, como el Fortuna de S.M. varado en el dique seco, a punto de salir a subasta y echarse a la mar salá con el mejor postor a bordo. Al borde del precipicio, a España, de principio, a Ecofin, un día de estos le retiran el pasaporte, como a Blesa, para evitar el riesgo de tocata y fuga. Don Miguel debería aprovechar los tiempos muertos para fabricarse una lima anti barrotes casera y leer Los días de gloria de Mario Conde.

A la altura del nudo gordiano de la pajarita los tienen que tener los Hernández-Moltó, Serra, Crespo, Rato, Olivas, Fernández Gayoso, Méndez, Rivera y el resto de la cuadrilla. El tiempo dirá si son todos los que están; lo que está claro es que no están todos los que son.

Los señores de la toga deberían evitar cebarse con los cabezas de turco y llamar a capítulo a todos los “turcos”, miembros y miembras de los consejos de administración de CajaMadrid, Bancaja, Banco Valencia, CAM, Nova Caixa Galicia, Catalunyacaixa, Caja Sur, Caja Castilla La Mancha, Caja Segovia, y demás tugurios tomados al asalto por la casta política, sindical y empresarial. Aunque visto lo visto, todavía está por nacer el juez con un par para enviarle también un motorista con la citación al ex Gobernador del Banco de España.

Y luego nos extrañamos, nos ofendemos y hasta nos escandalizamos del trato que nos dispensan en el extranjero camusiano…
Ay, ¿quién maneja mi barca, quién? Que a la deriva me lleva, ¿quién? Múnich, 1983. Festival de la Canción de Eurovisión. Treinta años hace que España hizo el ridículo, como tantas otras veces, y todos quedamos retratados en aquella televisión socialista de José María Calviño, con una canción surrealista interpretada por Remedios Amaya descalza (porque no encontró zapatos a juego con el improvisado vestido), que acabó en última posición, empatada a cero con Turquía.

Seis lustros después, La vida sigue igual, como cantaría Julio Iglesias. Lo que va entre la «gran Nación española» a la que un día piropea Ambrose Evans-Pritchard en TheTelegraph, y la «España insolvente» a la que el día anterior había sentenciado a muerte su colega Jeremy Warner, editor adjunto del mismo diario británico, que aunque lo ha dicho en inglés, se le entiende todo: «Spain is officially insolvent: get your Money out while you still can».
Menudo rebote ha cogido el embajador Trillo, que ha tenido que aparcar momentáneamente la lectura de Shakespeare para tratar de apagar el fuego a manguerazos.

Vuelven de visita, sin ser invitados, los hombres de negro, y en Moncloa vuelve a cundir el acojone. Si la Troika de los cojones insta a Mariano a que vuelva a echar mano de la línea de crédito de los cien mil millones de talegos para evitar que los montepíos se ahoguen en la orilla del rescate, es que alguien debería ir directo a Soto del Real o Alcalá Meco, que cae más a mano aunque no se divise Guadarrama, por hacer a medias su trabajo.

La surrealista decisión del gobierno bananero de Nicolás Maduro de importar cincuenta millones de rollos de papel higiénico para que no cunda el pánico entre la población venezolana ante el riesgo de desabastecimiento, no es más que una metáfora fecal de la rocambolesca situación en la que se encuentra inmerso un país en estado de “deshecho” donde unos caudillos que piensan con la alcancía del culo acusan a sus opositores de hacer acopio para provocar la carencia y forzar su derrocamiento. Lo que no se puede es jugar con los trastornos intestinales de la gente.

Más preocupante sería que fuera esta Europa estreñida la que corriese el riesgo de quedarse sin existencias, ante la más que probable diarrea que se avecina, vecina, como tengamos que poner el interruptor en modo stand by y el impasse se prolongue hasta después de las elecciones alemanas, entrado el otoño. No está la eurozona para marcharse de vacaciones de veraneo a Miami Vice después de encadenar seis trimestres consecutivos en recesión.
El Austericidio nos está conduciendo irremisiblemente hacia el suicidio, o sea, de cabeza al retrete. La candidata Merkel se ha empeñado en cavarnos el pozo séptico para enterrarnos en una fosa común a los países del Sur por despecho a las canciones de Raffaella Carrà. Y a buena fe que, a cuenta de la puta consolidación fiscal, va a acabar consiguiendo que seamos todos unos comemierdas.

¡Puta mierda! No lo dice el abajo firmante, que no suele ser tan mal hablado, salvo cuando habla catalán en la intimidad, como Aznar. Lo ha dicho un presentador local de la NBC a micrófono abierto, el mismo día de su estreno en antena. Toda una proeza de contrato temporal, para que después se quejen Cándido y Toxo.

Mariano, Someone like you. We will always love you. Pero nos has decepcionado más que El gran Gatsby en Cannes, donde según el empresario libanés Elie Nahas, la prostitución mueve más dinero que el cine, y donde lo único que luce en la edición de este año son los turgentes escotes de vértigo, rompiendo con sus curvas imposibles la línea del horizonte de la Costa Azul, sueño de mis sueños.

Menos mal que sólo estarás en el poder cuatro años, tantos como le duran los novios a Emma Ozores. A las puertas de la clonación humana, un doble de MR sería demasié.

Señor Rajoy, se le amontonan a usted los marrones. Los gallos autonómicos se le mosquean y amenazan con la rebelión (aunque después se ceñirán a los dictados de la partidocracia y se cagarán en los calzones), si se le ocurre aplicar a Mas un déficit a la carta a cambio de que deje por un tiempo de dar el coñazo con la jodienda independentista. Entretanto, Arturo redacta con sus acólitos la futura Constitución catalanoide. Y tú callas y estás como ausente. Mereces una estrofa de Neruda.

Pero me temo que te tendrás que conformar con las empalagosas loas de Marhuenda, que día a día se supera como Cepillero oficial del Reino: “El Gobierno prevé aplicar el déficit a la carta sólo este año”. (…) Deberían cerrar el BOE, o La Razón, para evitar duplicidades y tantos derroches innecesarios. Pero si no sucedió con El País de Maruja Torres en tiempos de Felipe, dudo mucho que vayamos ahora a ahorrarnos el dispendio.

Leo en el mismo libelo unas declaraciones entrecomilladas de Urdaci: «Estoy en excedencia y hay días en el que el cuerpo me pide volver». (…) Se me ocurre que Paco y Alfredo podrían presentarse a las europeas en una candidatura conjunta como alternativa a la derecha del PP, para tratar de contrarrestar el empuje de Llamazares, Garzón y Colau.

Regresa el Clan de las carteristas bosnias al Metro de Madrid, una vez revocada la orden de alejamiento de la Audiencia. Bien mirado, hasta puede resultar un consuelo que te roben la cartera las muchachas, que diría Bisbal, en lugar de que nos la birle la Hacienda de Montoro. ¿Demagogo yo?

Como si fueran clones, todas las repúblicas bananeras se parecen. ¿Acaso hay alguna diferencia entre la Venezuela que ha sobrevivido a Chávez y esta España caciquil donde un tal Pacheco, Pedro, alcalde que lo fue de Jerez, va a seguir llevándose crudo como concejal a pesar de que la Audiencia Provincial de Cádiz lo ha condenado a cuatro años y medio a la sombra del talego por un delito continuado de prevaricación y malversación de caudales públicos, a cuenta de enchufar a dedo a sus compadres políticos?

La que se ha lucido es la delegada del Gobierno en Cataluña, Llanos de Luna, rindiendo tributo a una docena de excombatientes de la División Azul que luchó con los nazis para cargarse a los comunistas de la misma Rusia, aprovechando el 163 aniversario de la Guardia Civil.

Este cronista confiesa escribir bajo los efectos de la envidia cochina que provoca el simple hecho de saber que Bauzá, el presidente de Baleares, se ha hecho con los servicios como secretaria personal de Verónica Hernández, que además de periodista con idiomas, fue Miss y está como un queso. Querido José Ramón, disculpa mi sarpullido machista impresentable, pero en verdad que eres mi héroe.

Muy mal tienen que andar las cabezas para que un vuelo de la compañía American Airlines que iba de Los Ángeles a Nueva York se vea obligado a hacer un aterrizaje de emergencia en el aeropuerto de Kansas City para desembarcar a una estruendosa pasajera majara que tuvo que ser “detenida en el aire” porque desde nada más poner el pie en el aeroplano se arrancó con la canción I will always love you, y se merendó la discografía entera de Whitney Houston, haciendo caso omiso a los requerimientos del comandante, de las azafatas y del resto del pasaje. ¡Qué daño ha hecho el karaoke a la aviación comercial!

La España del Chikilicuatre, cinco años después del penoso espectáculo de Rodolfo, sigue siendo hoy, a pesar del beso lésbico, un reality friki pero mucho más chungo y menos divertido que el de Alaska y Vaquerizo.

¡Menudo descubrimiento! Kong Dongmei, la nieta del líder espiritual de la China comunista, Mao Zedong, es multimillonaria. Y lo que nos queda por ver, etcétera. Como los matemáticos, yo también amo los números primos, quizás porque todos somos, en mayor o menor medida, unos primos de riesgo. En una de estas perdemos la cabeza, como Julián Muñoz por Isabel Pantoja.

Esperanza, la ex condesa consorte de Murillo, no parece haber perdido la esperanza de sobrevivir a Mariano y a Alberto. Aquí el que no trota, relincha. No sé si va a ser mejor acostumbrarse a comer lagartijas, o directamente asumir como inevitable que acabaremos comiendo mierda. (…) Quiero ser como Beckham.