Porque yo no soy tonta

Ya es summer time en El Corte Inglés. Y en España, según Mariano, hemos tocado fondo (uno de cada cuatro parados de la Eurozona es made in Spain), pero de paciencia, aunque la Cospedal más zen interprete la relajación de la matraca del objetivo de déficit en clave de muestra de confianza de Bruselas. Adhesiones inquebrantables. No faltará el alma de cántaro que se crea el embuste, se lance de melón a la piscina sin agua, y se descuerne con el tapón a rosca del desagüe.

Digo lo que dice Manolo Escobar, que está “hasta las narices” del “porompompero”, del “dónde estará mi carro”, de la “minifalda” y del “que viva España”.

Gin-tonic subvencionado para sus señorías. A 3,45 euros el pelotazo de Larios, y a 5,05 el cubata de Beefeter. Puestos a ver el vaso medio lleno, menos nos cuesta el lingotazo en la cantina del Parlamento asturiano, que sale a 1,80 con aceituna y cubitos de hielo, todo incluido. También es casualidad que la noticia coincida con el estreno de la película R2sacón 3: La última juerga de “La Manada”.

El día menos pensado tenemos que correr con los gastos de las operaciones de alargamiento de pene de los diputados. ¡Al tiempo!

El recambio de Paco Camps “te quiero un huevo”, Alberto Fabra, el líder del cutis brillante, ha tenido que dar marcha atrás después de que trascendiese que se proponía contratar los servicios de un entrenador personal a cuenta del erario púbico, y de que su número dos, José Císcar, justificara los 20.000 eurazos del curso de liderazgo argumentando que el gasto “beneficia a la sociedad”.

La Agencia Tributaria, o sea, Hacienda, o sea, Montoro, considera probado que los Gürteles sufragaron parte del coste de un viaje de la ministra Mato, la perla del Danubio, a Eurodisney. (…) Es más fácil que dimita el ratón Mickey que doña Ana. A la vista está que ni Eva Longoria ni la ex de Sepúlveda, hijo predilecto de Laponia, están por la labor de que nadie le cuelgue el sambenito de Mujeres Desesperadas.

Y va el serpa del Grupo PePero en el parque de atracciones de San Jerónimo, un tal Alfonso Alonso, comisionado de honor del Día Mundial sin Tabaco, y dice que "las mujeres que son engañadas por sus maridos no son tontas y no tienen que pagar tampoco por lo que ellos hagan". ¡Bonita manera de entender la teoría de la emancipación de la mujer! Acabarán acusándonos de misoginia.

Tiene pico de pato, patas de pato y plumas de pato. Pero no es el Pato Donald, sino un Jaguar.

¡Viva la Banda! La foto de los virreyes autonómicos del PP deambulando, con la cabeza gacha y la mirada perdida, en busca de su nombre en la pegatina del suelo, para retratarse en el posado de la falsa unidad de la tropa, es la metáfora que mejor describe a un país desnortado.

Mariano les pide lealtad… al partido; y se fuma un puro; todo por la patria. Un juez llama “burros” a los políticos, “con todo respeto hacia los equinos”, y sigue siendo juez. Juan Ramón Jiménez debería reescribir Platero y yo. Si han absuelto a la Paca, en el mayor juicio contra el narcotráfico celebrado en Baleares, todo es posible en Iberia.

El ministro Soria y las eminencias de la Comisión Nacional de la Competencia sospechan que las petroleras pactan los precios de la gasofa. Lo mismo un día de estos se enteran de que Colón descubrió América y patentan el hallazgo.

Y en estas que va Guerra, publica su enésimo libro de memorias, y acusa a Garzón de intentar, en vano, cobrar del PSOE, el muy listo, un sueldo en B de burro. (…) ¿Ley de transparencia? Lo que tendrían que hacer es montar un departamento de asuntos internos, como en las pelis yanquis.

En Barcelona, los mossos cargan contra los bomberos con las pistolas tuneadas con una pegatina de la estelada en la culata (portada del New York Times), mientras en el Oeste americano los indios disparan a los caballos. (…) Y tal y tal.

Si no fuera porque Mariano y Alfredo están a punto de contraer matrimonio de conveniencia por lo civil, sería como para mandarlo todo a tomar por el saco.

Devuélveme el Fortuna, le piden los empresarios de Baleares al Rey. Vuelve la España cutre que nunca se fue. Si nos ponemos así, el abajo firmante se pide el Ferrari que le regaló al monarca su compadre el jeque saudí. Total, para tenerlo acumulando polvo en el garaje de Zarzuela.

Prisa entrega los Ortega y Gasset y El País titula “el periodismo agita conciencias” con una foto de Janli Cebrián, metáfora del mensaje. (…) Queridos compañeros del Metal, mucho me temo que las ayudas a la prensa están al caer.

Después de los insectos, la FAO nos aconseja ahora que nos hagamos come-medusas, que saben parecido a un postre de gelatina, a fin de combatir la plaga que se está cebando con el Mediterráneo donde nació Serrat, y donde a este paso no cabe un tonto más.

Después de haber dado el cante en el sarao del Balón de Oro con el dichoso esmoquin de lunares, Messi protagoniza en plan metrosexual la última campaña de Dolce & Gabbana en calzoncillos, emulando a Beckham, pero en versión escuchimizada. Dan ganas de decirle ¡Anda, machote, vístete, que vas a coger frío!

Carmen Martínez-Bordiú, la nieta de Franco, sale tan retocada en la portada de Hola junto a Isabel Preysler, eterna adolescente, que los miembros y las miembras del jurado del Príncipe de Asturias han dudado hasta el último momento si concederle el galardón al “padre” del Bosón Higgs o al fundador del Photoshop. Si el cine español no estuviera tan jodido con el 21% de Wert, algún director con visión de negocio debiera ofrecerles coprotagonizar una versión cañí de The Curious Case of Benjamin Button, en el papel de Brad Pitt.