Pactos marcianos

Nos están rociando la cara con aerosol, como a Juan José Hidalgo, el patrón de Globalia, y no nos damos cuenta, cegados como andamos por el pan y el circo.

Ya no hay héroes dispuestos a acompañar a Jasón en su búsqueda del vellocino de oro. Sólo parece haber lugar para el mamoneo político-periodístico.

Están las empresas editoras tan al borde de un ataque de nervios, más entrampadas que un trampero de Connecticut, que encomendarían su alma al diablo con tal de evitar el cerrojazo. ¿Lo quiere usted con el culo en pompa, o prefiere el beso negro?

Por eso, compadre, con la mili que llevo a cuestas, no se te ocurra mentarme el mantra de la independencia periodística, que me entra la risa floja y me mareo.

El Cañón de Berta: Yo te echo una mano al cuello para evitar la quiebra definitiva, y a cambio tú me garantizas protección editorial.

No es descabellado especular con la hipótesis de que detrás del pacto a tres bandas (Génova-Ferraz-Joaquín Yuste) entre Mariano y Alfredo, con las bendiciones de Cebrián y Felipe, está la cuarta refinanciación de la multimillonaria deuda de Prisa, que tiempo al tiempo acabará en manos de Murdoch, en lo que sin duda sería el mayor triunfo político de Aznar el Argonauta, como en Los Vengadores de Marvel.

Me pregunto cuánto de jodida tiene que estar la cosa para que R & R (Rajoy y Rubalcaba) hayan sentido la necesidad irreprimible de salir del armario, tocándose la bandurria al unísono, para hacerse la foto nupcial antes de la Cumbre Europea y del segundo rescate a la banca.

La ofensiva psoe-pepera en Eurovisión es una soplapollez. Y perdonen que sea tan fino en mi apreciación. Los verdaderos pactos bajo cuerda no están escritos, como el apaño infumable del Constitucional.

La España del desaliento, de pulso y púa, no huele a ajo, por más que se empeñe en ofendernos Victoria Beckham. La cuadra ibérica de los mamoneos, chanchullos, componendas y mezquindades huele a pacto de pitiminí, by WhatsApp, en una semana tórrida de conciertos vascos y cupos forales, actas de conformidades con Hacienda, gargantas profundas, espionajes masivos y fantasmagóricas reapariciones televisivas, que a punto han estado de convertirnos a todos en una carta de ajuste a punto de virar a negro.

Franco, Caudillo de España, el ronquido de la muerte. Viaje retrospectivo en el tiempo a la España del NO-DO.La colada de imágenes del Generalísimo en Telemadrid mientras Hermann Tertsch comentaba la nueva tocada de pelotas de Aznar a Mariano, en el Club Siglo XXI, garito de Zaplana, uno de mis héroes, es la muestra más irrefutable de la cantidad de falangistas nostálgicos que se jactan de su progresía pero que darían cualquier cosa por retozar en el Palacio de El Pardo o en el Pazo de Meirás.

El patio de nuestra casa es muy particular, cuando llueve no se moja como los demás. Me pregunto qué tiene que pasar para que los políticos que nos desgobiernan sigan el ejemplo griego y cierren de una puñetera vez todas las radiotelevisiones estatales, autonómicas y municipales, pozos sin fondo de dispendio y propaganda política.

Ya estoy imaginando a Atresmedia y Mediaset, o sea, a Lara y Berlusconi, frotándose los ojos. Aunque lo daría por amortizado si al menos el uno tuviera a bien ofrecerme un contrato editorial decente, como a JoseMari, a Pepe Bono o a Alfonso Guerra, y el otro invitarme a uno de sus fiestones mefistofálicos, antes de que perdamos del todo la fe como Fausto.

Disculpen que sea tan deliberadamente frívolo y demagogo, pero no entiendo a los políticos. Para una empresa pública que da beneficios, como la Funeraria madrileña, que hace negocio a cuenta de lo único seguro que hay en esta vida que es la muerte, va la alcaldesa Botella y decide quitarse el muerto de encima, mientras su señor marido, conciencia crítica del sistema, se nos convierte al liberalismo.

También son ganas las de los tres académicos de la Universidad de Oxford, que han pedido ser congelados una vez muertos para poder volver a la vida en el futuro, crionizados como Sylvester Stallone en Demolition Man.

Me pregunto, y no encuentro respuesta, quién coño es el presidente extremeño, un tal Monago, para bajar el IRPF a sus parroquianos a costa de los contribuyentes del resto del cortijo ibérico. Si quiere ser un verso suelto, que pague la juerga de su bolsillo.

Me pregunto cuánto de jodida tiene que estar esta España que busca consuelo en la “cláusula suelo”, para que Pujol confiese no sentirse en condiciones de responder por sus hijos, pues bastante tiene con responder de su augusta persona, por la que según parece no acaba de atreverse de poner la mano en el fuego.

Me pregunto, en fin, qué imagen de este mundo que no es mundo se ha llevado al otro mundo Sor Teresita, una monja cisterciense, que ha muerto a los 105 años después de pasar 85 de su vida en el Monasterio Buenafuente del Sistal de Guadalajara, donde ingresó a los 19, fue priora a los 27 y ejerció de abadesa durante 21 años. Probablemente se marchó sabiendo más de la vida que Jiroemon Kimura, el japonés que ha fallecido a los 116 años de edad en una ciudad cercana a Kioto, en plena adolescencia.

Del escándalo del espionaje masivo de comunicaciones privadas en EE.UU., prefiero no hablar, pues lo mismo me está grabando algún becario de la CIA o del Pentágono y después se va de la lengua. La Administración Obama arguye que se trata de una operación de simple almacenaje, no se difusión. Y el abajo firmante opina que nos encaminamos hacia un nuevo esclavismo que se fundamenta en el chantaje más obsceno: privacidad a cambio de seguridad. Sólo faltaba ahora que se cabrearan los chinos.

Lo único que le reprocho al topo soplón de la NSA, héroe y traidor, que ha desvelado el affaire de la Agencia de Seguridad estadounidense, es que no se haya despedido de su novia, Lindsay Mills, una bailarina acróbata de 28 años a la que ha dejado plantada, y con la que este cronista estaría ahora en paradero desconocido, en busca de los paraísos perdidos, en lugar de escribiendo este panegírico en medio de la calorina.

El que lleva camino de pasar del paraíso futbolístico al paraíso fiscal es el tal Leo Messi, empeñado en demostrar que el mejor amigo del hombre no es el perro sino su asesor fiscal. Jogo bonito. Sin duda a los Botín los trataron mucho mejor.

Laporta se ha cansado de la política y anuncia que tiene intención de volver a la política por otros medios (Clausewitz) aspirando de nuevo a la presidencia del Barça. (…) Mucho me temo que nos hemos vuelto a meter sin querer en un bucle del tiempo, y la Historia se repite como el ajo de la señora Beckham.

A buenas horas me entero que la Revolución Rusa tiene nombre de mujer: Alina Kabayeva, la gimnasta ex olímpica que tiene a Putin hecho un verraco como el toro de piedra que hay junto al Puente Romano de Salamanca, allí donde el ciego le arreó un guantazo al Lazarillo de Tormes, y este cronista pícaro se dio un inolvidable baño en el río hace muchos años, después de la riada de San Policarpo, cuando las bicicletas todavía eran para el verano.

Un párroco gallego de A Terra Chá pide la excomunión de banqueros y políticos corruptos. Y va otro gallego que antes fue monaguillo con el Padre Aznar, y que para más señas responde al nombre de Mariano, el reformista de baja intensidad, y en el décimo aniversario del Tamayazo le pide a los banqueros que estén a la altura de las circunstancias, pero se cuida muy mucho de auto aplicarse a sí mismo el cuento.

Un empleado de banca alemán va a tener que ser readmitido o indemnizado junto con su supervisora, tras ser despedidos porque el subalterno transfirió por error 222 millones de euros, en lugar de 64 euros, al quedarse frito sobre el teclado después de una mala noche.

El problema no es que haya maricas en el Vaticano, pues se supone que todos somos hijos de Dios con independencia del género, salvo que la homofobia haya dejado de ser pecado, que eso sí que no tendría perdón divino; sino que los gais se hayan convertido en un grupo de presión, o sea, en un lobby, y vayan por la Plaza de San Pedro exigiendo su cuota.

Y en estas que va Arturo, en plan The Happy One, como Mou, y dice ahora que ni consulta vinculante ni declaración unilateral de independencia. Y voy yo y le digo que el problema no es ganarse dignamente la vida cantando de pueblo en pueblo, como el entrañable Kiko Veneno; sino ir por ahí haciendo el cateto, con la barretina calada hasta las orejas, y presumir de estar haciendo una gira mundial como los Rolling Stones.

La duquesa de Cambridge asiste este fin de semana al que será su último compromiso oficial, la ceremonia “Trooping the Color”, en honor a la reina Isabel II, antes del nacimiento del bebé real; Kiko Rivera se ha vuelto a enamorar; y mientras esto sucede en el Reino Unido de la Gran Bretaña y en Sevilla, donde Naruito, una plaga de polillas gamma invade la ciudad. Pongamos que hablo de Madrid.