El besamanos del 6D

Treinta y cinco aniversario de la Carta Magna, treinta y cinco. (…) Como no quiero parecer ordinario ya en el primer párrafo, mejor me abstengo de la rima.

España: partido a partido, hasta el descarrilamiento final. ¿Ideas para disfrutar del puente? (…) Huir en estampida sin volver la vista atrás hasta asegurarnos antes que hemos cruzado la frontera.

Algunos cofrades de San Jerónimo llevan tanta mili a cuestas de la joroba política, que día llegará que aparecerán sus restos prehistóricos fósiles en el yacimiento de la Sima de los Huesos de la sierra burgalesa de Atapuerca.

No quiero pensar lo que podría aparecer bajo las alfombras si una brigada de paleontólogos llevara a cabo excavaciones en las alcantarillas del Palau de la Generalitat de Catalonia, donde hay más espías que en las novelas de Forsyth, Ian Fleming y Le Carré.

Doy por hecho que si el Homínido Arturo, apoteosis en carne mortal del orden cósmico, se sometiera voluntariamente a una prueba de carbono 14, el ADN del caudillo de la tribu de la caverna nacionalista desbancaría de la portada de Science y de Nature a todos los monosabios del Pleistoceno.

Iberia, paridero de mediocres y cuna de genios. Queridos Juan Luis Arsuaga, José María Bermúdez de Castro y Eudald Carbonell: un país como este no os merece. Congratulations!

Los demoledores datos del Informe PISA están pidiendo a gritos la inclusión de España en el programa de ayuda al desarrollo de Naciones Unidas para naciones desunidas.

Al ministro Wert al desnudo sólo se le ocurre soltar la gracia de que únicamente tira la toalla al salir de la ducha. (…) En otras circunstancias, tal alarde de ironía hasta sería de agradecer, siendo como son la mayoría de los administradores de la cosa púbica unos auténticos muermos. Pero en las horas de aflicción que vivimos ¡maldita sea la gracia!

Jornada de puertas abiertas en el Congreso. Ni rastro de autobuses turísticos del IMSERSO. Jesús Posada no es Pepe Bono; aunque justo es reconocerle el interés que ha puesto teniendo la ocurrencia de exponer como reclamo una rejilla de la ventilación. Espero que no haya sido una idea de doña Celia Villalobos ni de su señor marido, chamán de la choza genovesa.

Ni después del anuncio de refrigerio gratis se ha venido la taquilla arriba. Lo que no ha podido la Constitución tampoco lo ha podido la Purísima. La escena sobrecoge por su desconsuelo. Media docena de curiosos y otra media de desocupados, aficionados a la escayola, buscando con la mirada los agujeros de los balazos de Tejero en el techo gruyere del hemicirco. Este cortijo es morboso, sórdido y simple hasta para eso.

Mal camino llevamos si a la hora de la autocrítica, Mariano se apunta al discurso de Piqué, Gerardo, el de Shakira: «cada vez jugamos mejor». Comienzo a dudar de que el hombre haya estado alguna vez en la Luna cascabelera, allí donde los yanquis pretenden ahora plantar nabos y convertirla en un parque natural.

Con Elena Valenciano le viene a pasar al abajo firmante como con la hermanísima Pippa Middleton: que no sé muy bien a qué se dedican exactamente, sobre todo la escudera de Alfredo, que ahora se propone declarar la guerra al Vaticano. Está visto que la dirigente pro soviética del PSOE no se ha molestado en ojear el texto de la Convención de Viena sobre el Derecho de Tratados. Lady Juana Gaga, a su lado, va a resultar una eminencia, con un alacrán tatuado en la teta.

Ana Botella pronuncia una conferencia en el Club Siglo XXI: ni la señora alcaldesa, dicho sea con todo respeto, podía aspirar a más, ni el cortijo de Zaplana a menos. En ocasiones es más difícil entenderla, que a Mario Vaquerizo pidiendo una pizza en inglés.

Si no la han derrocado ya los golpistas peperos, es porque los muy cobardes se cagan en los pantalones de sólo pensar en la reacción del «lobo» (Raúl del Pozo dixit) de su marido, que a más de uno de los que amagan con hacerle la cama a su señora los tiene acojonados, sin atreverse a derribar la empalizada. Sólo por eso, doña Ana debiera perseverar en la catedral de Cibeles.

La escena lacrimógena de Pedrojota llorando y gimiendo por un rescate público a la prensa de papel, hasta puede inspirar pena lastimera, si no fuera porque el mismo día por la noche el muy granuja se sacó una foto compartiendo la fiesta de Telva con la maciza brasileña Isabeli Fontana, consciente de que una provocación así sólo puede enervar hasta el extremo mismo de la envidia cochina a quienes tenemos en la cabeza otras preocupaciones mucho más banales que las de Ramírez, siempre tan abducido por The Power and the Glory de Graham Greene.

Me pregunto quién coño tendría de mascota en casa a un cerdo vietnamita al que los empleados del servicio zoosanitario del Ayuntamiento de Sevilla han echado el lazo mientras paseaba como un turista por las calles de la ciudad hispalense.

El general Armada, a un tiempo franquista y juancarlista recalcitrante, se ha ido al otro barrio, llevándose consigo a la tumba el secreto del “Elefante Blanco” del 23-F, aunque el inigualable Anasagasti siempre haya tenido claro que fue el Rey. “El Príncipe de Asturias” (el portaaviones) se libra in extremis del desguace. Lo compra el gobierno angoleño.

Venezuela sufre un apagón, pero vamos a ser los españoles quienes paguemos en déficit tarifario de los cojones con otra subida del recibo de la luz. «Las eléctricas llegan a un acuerdo con Montoro sobre el déficit de tarifa», titula unos de los BOEs del Gobierno (ABC), que añade: «Las empresas titularizarán con un aval del Estado los 3.600 millones recortados por Hacienda». Lo que no explica el periódico de los Luca de Tena and company es porqué Soria no ha dimitido ipso facto, después de que Cristóbal le birlara el ministerio de Industria.

Miranda Kerr se consuela con un multimillonario, y este cronista se consuela con la reaparición de Cristina Fernández de Kirchner, viuda feliz, que ha dicho adiós al luto, y con el feliz reencuentro de Rato con su perro Judas, que también hay que tener valor para bautizarlo con el nombre del traidor por excelencias de las Escrituras.

Son días de desconcierto y tribulación para el abajo firmante, que a buenas horas se ha enterado de que somos hijos de un padre neandertal y de una madre denisovana de la misma Siberia. Así que con el relente que corre por las calle de Madrid, me viene a pasar lo que a Rambo, que ya no siento ni las piernas.

El pájaro, del Nido, a la jaula, a hacer compañía a Cachuli; el juez le retira el pasaporte a Billy el Niño y al capitán Muñecas; a Jaime Matas un jurado popular lo condena por cohecho; el Seprona empapela a cien sujetos por hormonar a las vacas para que dieran más leche; a la novia de Tom Cruise en «Top Gun» la ascienden a número dos del Pentágono; Amazon se propone sustituir el motorista de Franco por drones voladores para entregar los pedidos a domicilio; Mariló la vuelve a liar en directo; George Clooney busca trescientas extras para salir con la pica en «Tomorrowland»; Luis Aragonés anuncia que no volverá a sentarse en el banquillo, y a pelotazo seguido lo desmiente, y tal y tal.

Si no fuera porque Cayetano y Genoveva parece que han vuelto, sería como para salir corriendo. Mamá, yo quiero ser trampolinista. R.I.P preso 46664. Mandela, del mito a logos. Descanse en paz. El mundo se ha quedado sin el único jefe capaz de guiar a su tribu hasta la Tierra Prometida.