España, electrocutada

¡Apaga y vámonos si la Marca España de la que tanto se tira el moco el ministro García-Margallo tiene algo que ver con la imagen del Telediario con el regimiento de aceitunos enviados por la juez Alaya para que registren la sede ugetera de Andalucía, o con la irrupción de la pasma del juez Ruz en el cuartel pepero de Génova para escanear hasta los desagües que conducen a las alcantarillas del Museo de Cera, donde Colón, en busca de los papeles de Luis! Uno de estos días se presentan sin avisar los de la secreta en Zarzuela y le da un soponcio al ama de llaves de Palacio.
Aunque todo se andará, de momento las únicas detenciones que se han practicado han sido entre los miembros del clan de Los Emilios, los narcos más activos de la Cañada Real.

¡A veces oigo voces! (…) Arturo Mas, el Iluminado, metido de lleno en el papel de La Niña del exorcista, está pidiendo a gritos, contorsiones y levitaciones, que algún productor visionario apueste por la secuela y lo lance al estrellato. Querido Enrique Cerezo, ya estás tardando.
Experiencia Poltergeist. La Nave del Misterio. Alguien, cuyo nombre ni quiero mentar, está necesitando a no más tardar el apoyo de un parapsicólogo, o mismamente el asesoramiento de San Francisco de Borja, para que le ayude a expulsar los demonios que lleva dentro.
Monólogo calderoniano de Segismundo. Me pregunto qué pecado habremos cometido el resto de mortales indefensos, para quedar a merced de tanto cenutrio como anda suelto, vagando por el páramo político o sindicaloide, sin el collar ni la camisa de fuerza. La vida es sueño, que a veces deviene en pesadilla.

De médiums, esoterismos y experiencias telepáticas, paranormales y extrasensoriales. ¡Apiádate de nosotros, Madame Blavatsky!
El muy machote, no teme la inhabilitación. Pero como siga farfullando incoherencias, acabará demandando para sí mismo la declaración de incapacidad intelectiva manifiesta. Hay días que parece que se haya pegado un chute de desodorante en spray por vía parenteral.

El problema de los caudillos indigenistas no es que sean ignorantes, que sin duda lo son en grado superlativo, sino peligrosos. Todos reivindican con carácter de exclusividad la paternidad democrática ateniense, pero lo que de verdad llevan dentro es un camisa azul entonando el Cara al sol con el pin del yugo y las flechas de Virgilio ensartado en la pechera, o mismamente un procurador franquista. Integrismo unicejo de tupé.
El prenda asegura que no teme a nada ni a nadie, como Rambo, y que ni siquiera le intimida la posibilidad de acabar en Alcatraz. Definitivamente ha perdido la noción de la realidad interestelar, pues el muy «pelmazo», como diría Ferlosio, ha asumido su condición de mártir y comienza a no ser responsable de sus actos. No le vendría mal un Lexatin con una sobredosis de bromazepam, a ver si se le relajan los esfínteres de una puñetera vez y depone toda la inmundicia que lleva dentro.

Durante un tiempo, este cronista ha tratado de aproximarse al ruc catalá y a la chapela vascuence con el respeto, la seriedad y la ortodoxia académica que exige un asunto tan complejo. Pero tras varios episodios espasmódicos de miedos nocturnos, alucinaciones, brotes psicóticos de ansiedad, ataques de histeria y distorsiones del pensamiento…, el abajo firmante ha decidido tomarlo a coña marinera, mayormente para ahorrarse al loquero.
La declaración de independencia del barrio de Igueldo de San Sebastián consumada por la Diputación bildueta de Guipúzcoa, invita directamente al descojone, si no fuera porque la imbecilidad, llevada hasta el extremo del estrambote, no suele conducir a nada bueno. Al paso que llevan muchos unicejos, no es descartable que a los apátridas nos acaben fumigando contra la sarna como a los inmigrantes de Lampedusa.

En Donosti circula un acertijo malicioso según el cual Juan Karlos Izaguirre, alias Txapela, se debate entre repetir como candidato a la silla curul de San Sebastián, o aspirar a la alcaldía de Igueldo. En cualquier caso, parece improbable que se postule como zalameo por Tordesillas o por la Mota del Cuervo.

Qué daño ha hecho a este simulacro del país el famoso «café para todos» de Fernando Abril. A la vista está que los santificados “padres de la Constitución” evitaron malos mayores con su sobrevalorado espíritu transaccional, pero nos legaron un buen marrón a sus herederos forzosos.

Miguel Roca, el abogado de la Infanta, aconseja a Mariano que supla su falta de coraje con la astucia necesaria para preguntar a todos los españoles si quieren que Cataluña sea independiente. Pero Mariano prefiere perseverar en el error arriolesco de creer que la solución imposible a este sudoku perverso pasa por echar una carrera a ninguna parte que perderá quien sucumba al ataque de «vértigo».

Ajeno al desaliento y una vez perdido el miedo al ridículo, Arturo sigue en plan perdonavidas. Ahora alude al fin de la esclavitud como argumento negrero para liberar a su pueblo oprimido; y lejos de sonrojarse con sus memeces, echa mano de una postal alegórica del asedio a Barcelona de 1705 para felicitar su particular natividad de tontuna y provocaciones macarrónicas.

En la Tele del Régimen, TV3, su particular vídeo comunitario, ha dicho que no le da miedo ni la inhabilitación, ni la cárcel, ni que se carguen la autonomía. Le importa un huevo España y todo lo que le cuelga.

Cada cual es libre de hacer con su body serrano lo que le salga del pedículo piloso. Pero si fuera catalán de cepa o charnego de adopción, antes de abrir el pico tendría muy en cuenta el sabio consejo de Tarradellas cuando le dijo a los suyos que hicieran lo que creyeran más oportuno… «menos el ridículo».
Votar por un camarada que en lugar de dedicarse a resolver los problemas de sus administrados pierde el tiempo practicando el espiritismo con sus acólitos y asegura que en ocasiones oye voces…, es hacer el canelo. A ver si va a estar de verdad poseído por el diabólico maligno, como los endemoniados de Gadara, abducido por su propio delirio, que le tiene privado del entendimiento, y lo que necesita es que alguien ponga remedio a sus males haciéndole tragar por cada fantochada que diga una ristra de ajos conquenses de las Pedroñeras para evitar el reflujo gastroesofágico.

Piqué (no Josep, sino el tocapelotas) es muy libre de cantarle cada noche a su retoño el himno del Barça en panocho y Shakira de bailarle el Waka Waka en playback haciendo contorsiones con el ombligo. Pero este país no puede permitirse más frivolidades, ni cometer la torpeza agropecuaria de vender su alma a cualquier vendepeines dispuesto a hacer fortuna a costa de aprovecharse de sus votantes amaestrados, ignaros y fanáticos como quien pega a un niño.

España en modo avión, en evitación de interferencias. Habla el ministro Soria, en el papel de dama herida, y sube la luz. Será verdad que le ha retirado la palabra a Montoro. A cuenta de la matraca del déficit público, este Gobierno es incapaz de resolver ni un solo problema sin repercutirnos el recibo a los contribuyentes.

Dicho sea de paso aunque no venga al caso, setenta y cuatro años, 74, ha tardado el Colegio de Abogados de Madrid en retirar el título de decano honorífico a Franco. A eso se le llama tener reflejos democráticos.
No me extraña que los diputados hayan sacado de quicio al pacífico presidente del Congreso, y Jesús Posada, de natural contenido tirando a pachorra, haya soltado un estruendoso ¡coño! El día menos pensado se suelta la melena y acaba adhiriéndose al Movimiento Free the Nipple (“Libera el pezón”) por Navidad.

Dedicado a José María García, de quien tanto aprendí, que vio mucho antes que ningún otro periodisto el pelotazo merengue, sin necesidad de que venga ahora el Comisario Almunia, un prodigio de simpatías, a descubrir Valdebebas.
¡Está el país como para tumbarse, como Éric Rohmer, a ver crecer la hierba!