Susanita tiene un ratón

Ni el uno (Mariano) es Richard Gere, ni la otra (Susana) es Julia Roberts, pero es lo que hay a falta de un Churchill (maromo o damisela, pues en cuestión de géneros lo mismo da que el Moisés sea macho o hembra), que nos redima de tanto tedio.

El Susanato is coming to town. Ama de llaves del cortijo socialista por aclamación. De la catequesis, al apparatchik. Hay afortunados sin oficio que nacen con un puño y una rosa en la boca. Y desheredados que nacen atravesados, con forcex, de cesárea y con varias vueltas de cordón, con una flor estrellada en el culo. ¿Los méritos laborales e intelectuales? (…) Ya, si eso, mejor lo hablamos otro día, no vaya a ser que se nos caliente la cañita y se enfríe la ración de calamares.

A la recomendada de Griñán y de Felipe se le agolpan los babosos dispuestos a comerle la oreja a lametones. Y ella se deja querer, sin distingos entre militantes rocinantes y compromisarios emisarios.

La “delfina” de Pepe quiere dar el salto de la comba a la política nacional, pero el sorpasso le ha cogido a tacón cambiado, al otro lado de Despeñaperros. El problema no es que se convierta en la gobernanta de San Telmo y de Ferraz, sino que no pueda ejercer de jefa de la tribu de la oposición, aspirante a la Moncloa, en el Hemicirco de la Carrera de San Jerónimo, donde los leones de la Metro.
Ya pueden dar una voltereta con tirabuzón y medio el tal Madina, la Chacón, su agente-consorte, y el resto de la santa compaña…, que a estas alturas ya nos vamos conociendo.

Susanita va a ser la abeja reina de la colmena del partido. Pero no tiene fácil convencer a un regente para que asuma la interinidad de la plaza de Madrid, le jure que no le va a coger el gusto a la trona, y se comprometa a guardarle el sitio hasta que ella gane en otoño las andaluzas. Entonces, avanzado el año que viene, ya se hará lo que se tenga que hacer, o sea, la mudanza a la Villa y Corte, coincidiendo con el 70 aniversario del Desembarco de Normandía.

El papel de las conjeturas resiste casi todas las tintas. Así nos va a la canallada periodística. Pero el caso es que Susana tiene un ratoncito, y no se llama Pérez ni Mickey, sino Pedro Sánchez, que hoy por hoy estaría en mejor disposición que ella para disputarle las Generales a Mariano.

De entrada, partiría con ventaja, y no es una frivolidad: es más guapetón y mucho menos rancio que Rajoy; y además no necesita someterse a la operación de imagen y sonido que está pidiendo a gritos Díaz para no parecer pariente de Paco Martínez Soria, por decirlo de una manera poco hiriente, que no ofenda, que un servidor también nació en la Tierra del Pijo, donde cuesta sacudirse la caspa de paleto. Que se lo digan a los Arturos y demás asimilados.

Esta movie ya la hemos visto otras veces. Son días de recuento de cadáveres que los perdedores dedican a lamerse las heridas a codazos, mientras se extiende la plaga de la avispilla del castaño.

A Carmina le ha faltado tiempo para precipitarse como los buitres leonados –símbolo de la codicia política- sobre el cogote de Rubalcaba, alegando en clave samaritana que «Solo si primero nos abrimos a la sociedad, la sociedad se abrirá a nosotros. El cambio empieza por nosotros. #primariasabiertas». ¿Se puede ser más cursi? Otra que se apunta a la propaganda para tontitos. ¿Por qué se empeñan en llamarle amor, cuando quieren decir ambición, que es la postura sexual más exigente del Kama Sutra?

España, a contrapelo, en tierra de nadie, como Alonso en el Mundial de Fórmula 1. Yerra quien piense que la Redención de Iberia está en manos de una eventual reforma constitucional, por muy deseable e inaplazable que sea. El canvi NO comença per Europa, por más que Pere Navarro se ponga campanudo para prolongar su agonía. El canvi comienza por uno mismo.

Rally alcista en Walt Street y sobresaltos en el parqué de Moncloa, que vive su particular ‘Desmemorial Day’. El Premier se hace el sueco como si la cosa no fuera con el PP sino con Esto-colmo, confiando en el milagro divino o en la ayuda del sacerdote ortodoxo que ha bendecido la nave Soyuz.

¡Hay que tener cuajo! A buenas horas, vida alienígena. Nadie se asomó al balcón de Génova a festejar la victoriosa derrota. Ni siquiera Cospedal se atrevió a acercarse a la ventana para soperear el ambiente de la plaza de Colón emulando a la Vieja del Visillo, cuando resulta que era de las pocas que tenían motivos para celebrar el triunfo en su cortijo castellano-manchego. Día llegará que se pegarán un revolcón a cuenta de su inmovilismo arriolítico, y seguirán preguntándose por qué es tan caro el sushi.

Sólo los necios perseveran en el error y se resisten a hacérselo mirar, preguntándose por qué los espermatozoides no se pierden camino del óvulo. ¿Es que nadie se ha atrevido a decirles que para salir del hoyo lo primero que hay que hacer es dejar de cavar?

Más papistas que el Papa. Francisco defiende el celibato por convicción, no porque sea un dogma de fe, que no lo es, faltaría más. Pero los políticos que nos gobiernan se obcecan en fiarlo todo al dogma de la demagogia. ¿Se puede ser ateo y creer en Dios? Por supuesto. Lo que no se puede es ser dogmático y seguir creyendo en la democracia.

A muchos les sucede lo que a Cristiano Ronaldo, que meten un gol de penalti injusto y lo exageran hasta el delirio para que el pobre cameraman les inmortalice haciendo el canelo delante de todo el graderío terráqueo.

Dice Felipe, que ese sí que llegó a creerse Dios, que «una alternativa bolivariana en España sería un desastre sin paliativos». Y digo yo, que soy un pobre diablo, que ojalá la regeneración de España pasara por la debacle de establishment y el ascenso imparable del ciudadano pensante y a ser posible ilustrado.

Los atracadores de las cajas devuelven lo robado a cambio de evitar el ingreso en chirona. Como dice Joana Havelange, nieta del ex presidente de la FIFA Joâo Havelange, hija del ex presidente de la Confederación Brasileña de Fútbol, Ricardo Texeira, y actual directora ejecutiva del Comité Organizador Local de la copa del Mundo: «Lo que había que robar ya se robó».

Lo mejor de la semana de resaca, la hemeroteca de Playboy rescatando del baúl el posado erótico de la mamá de Marine Le Pen, Pierrette Lalanne, dando el do de pecho por despecho hacia Jean-Marie, al poco de divorciarse del líder ultraderechista por irreconciliables diferencias “ideológicas”.
El culo de España, al descubierto, como las posaderas de Kate Middleton, chica Wilder, cada vez que sube y baja las escalerillas de un avión o no repara en las hélices del helicóptero. No sé cómo se las apaña, pero siempre acaba como Marylin en Con faldas y a lo loco: «I Wanna Be Loved By You».

Malos tiempos para la libido, después de quedar en estado de baja perfusión sanguínea tras tropezar de bruces con las ubres de Raquel Mosquera destetada, con corsé, medias a medio muslo y zapatos de tacón en la portada de Interviú. Hay ciertos desnudos que deberían estar prohibidos por prescripción facultativa del cardiólogo de cabecera.

Suerte que para compensarlo he asistido a la aparición de Gisele Bündchen en primera plana de Lui, haciendo posturitas con un delfín hinchable. Si este cronista no se ha venido abajo, es por el resquicio de esperanza que ha supuesto saber que Sofía Vergara ha roto con su novio.