España como fatalidad, deporte de riesgo, ni siquiera embiste con nobleza y a punto está de darse a la bebida.Algún samaritano debería suscribir en su nombre una póliza de deceso.
Hispania, más allá de la leyenda y el mito, va por ahí con la mirada perdida, herida de muerte por asta de toro en la curva traicionera de Estafeta, donde mozos y morlacos resbalan y acaban ensartándose la cornamenta en el burladero de madera de Bojcamilojoseceliano.
Estable, dentro de la gravedad, de pronóstico reservado. No se espera nuevo parte médico hasta el 9 de noviembre, The Independence Day. ¿La razón? Ni está, ni se le espera. No piensan, cocean; luego, cabalgamos.
A la vista está que lo han fiado todo a la economía, con su mentalidad de contables del Far West, allí donde Lucky Luke acostumbraba a cabalgar hacia el sol de poniente cantando «I’m a poor lone some cowboy, and a long way from my home» («Soy un pobre cowboy solitario, y estoy lejos de mi hogar»).
O padecen alguna merma neuronal,en cuyo caso tendrían que hacérselo mirar; o son más listos de la cuenta y no quieren darse cuenta que los siervos de la gleba esperamos de quienes rigen los asuntos públicos que hagan política, que para eso se supone que están.
Para chulo, mi culo. Este es mi Cristóbal, viniéndose arriba, asegurando que «Cuando el pueblo español se levanta, empieza a asombrar al mundo entero». Los arranques de triunfalismo de Montoro vienen a ser como los noviazgos ciclotímicos de Mosquera. Uno de estos días el ministro de la Cosa se empeña en meter la tabla de surf en el cajón de su mesilla de noche, y a fe que lo consigue, por lo civil, por lo militar, o por cojones. Con un par, machote. (…) Y nos reíamos de la «conjunción planetaria» de mi querida Leire Pajín…
Otro que tal baila: pongamos que hablo de Mariano, que ya quisieran Fred Astairey Ginger Rogers bailar claqué con tu donaire: «Si Mas me llama mañana, viene mañana a la Moncloa». No PhoneZone. AVE silencioso. Pero Arturo el Replicante sigue a su bola, hablando para sus adentros en un lenguaje ininteligible, como la niña del Exorcista, tal cual si estuviera maridando sardinas, anchoas y boquerones en la ribera del Guadalquivir a su paso por Triana.España #PonteElTopTú. Los hay que eligen tanga muy a la ligera.
El establishment artúrico le ha cogido el gusto al balconing, y un día de estos o de los otros se van a dar un leñazo de no te menees en el borde de la piscina. Aterrizaje abortado en El Prat. España, por imperativo legal. Con una casta así al mando de los destinos de Catalonia, me temo que no funciona cualquier remedio casero para combatir los mosquitos. Cuando todo pase y nada quedeel día del Juicio Final, algunos van a necesitar una bici con ruedines y una faja con huevera.
Los maquetos se pasan el día y la noche cabreados como monas, como si estuvieran ofendidos porque nadie les ha pedido que posen para el número especial de ESPN, junto a Serge Ibaka y Venus Williams.
Tiempo al tiempo, Mas pasará de representar su papel de dama ofendida, a interpretar la escena del sofá dándose arrumacos con Mariano el Tenorio, cual Inés ahíta de dulzura y amores.
Mientras, en el PSOE, que en otro tiempo fue La bien avenida casa común de la izquierda, cada uno es cada cual y sigue a su bola, preguntándose en qué momento el partido, partido, dejó de soñar, lo mismo en el mismo momento que se jodió el Perú.
Tragedia carioca y sociata. Comparado con, o sea, el Maracanazo fue una broma de niños de primaria en el patio del colegio a la hora del recreo. Han pasado del ‘jogo bonito’ al ‘juego sucio’, se van a dar otro hostión y esta es la hora en la que ya hemos perdido la cuenta.
Estaba cantado que con Di Stéfano recién fichado por la otra liga de las estrellas, ya nada sería igual. Seguimos metiéndonos goles en propia puerta.
¡Cuánto estamos echando de menos el posado veraniego de Obregón! Han pasado tantos años desde aquel tórrido verano en el que Anita cocinó una paella para Spielberg en su mansión de Malibú, que hace tiempo que perdimos el moreno albañil.
Los chuloplayas siguen haciendo su agosto en Torremolinos. De la cresta de la ola, a la cresta de las gallináceas. Sexo, mentiras y cintas de video.Del pantalón corto y la camiseta sin mangas, al top y la braga. De los ‘babosoak’, al ‘tetas por kalimotxo’, me trontxo.
Ojalá todos los problemas tuvieran tan fácil arreglo cambiando la montura al aire por un modelo más grueso, como ha hecho el presidente Hollande.
«Hay que garantizar la independencia de los periodistas», ha dicho el líder de Podemos. (…) Muchas gracias, querido Pablo, pero no me quieras tanto, que ya, si eso, me apaño yo.
José Antonio Ruiz, periodista
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