El bombo de España

¡Dando ánimos! En esta España antigua del tópico nauseabundo que huele a aliento revenido de beata rancia y a eructo cavernario de ‘Fontana’ Galdosiana…, lo único que siempre está «muy repartido» es la tontuna y la simpleza de un rebaño unido en el infortunio de las expectativas infundadas y la resignación. Cuando un país sigue encomendando su suerte a doña Manolita que en paz descanse, a los bombos de la Lotería de Navidad y a las voces blancas de los niños de San Ildefonso, es que ya lo ha dado todo por perdido y sólo acierta a aferrarse a la nostalgia irredenta de su nacionalcatolicismo franquista cutre, acomplejado y abducido por el conformismo y el remordimiento. Le llaman «tradición». Animales de costumbres. La misma matraca de todos los años: la capa draculiana de Ramón García, el tanga embutido de la Igartiburu, el «ropo pompón» de Raphael, los saltos de esquí en Garmisch-Partenkirchen, Germany, y el «me llena de orgullo y satisfacción» de Su Majestad. Sólo se libra del ataque de bilis el concierto de Zubin Mehta dirigiendo a la Filarmónica de Viena, disfrutado en familia, con el niño jodiendo con la pelota. ¡Pobre país y pobres españoles!

Sí, ya sé que a veces puede resultar tediosa la rutina navideña. Pero no quiero ni pensar lo que darían algunos que ya no están en este reino silente de los vivos por poder disfrutarla hasta el sorbo de la última uva. Va por todos ellos.

Ya no es el mozo del anuncio de ‘El Almendro’ el que vuelve a casa por Navidad, sino los etarras excarcelados que privaron del turrón de la vida a sus víctimas.

A cuenta del espejismo de los polvorones, nos distraen la atención, para que no reparemos en las presiones, las injerencias y las palpadas de genitales. Se cumplió la profecía: dimitió el fiscal general del Estado, Torres Dulce… amargo, «por motivos personales», confirmando así los rumores y desmentidos. Que Mariano nombre en su lugar a Arriola, fiel servidor de su cliente, así tendrá garantizada la obediencia debida.

¡Qué daño están haciendo los concursos de villancicos cantados por los pastores de nuestro rebaño político!

Comienza a ser más peligroso pasear por la carrera de San Jerónimo los días de sesión de control al Gobierno, que encerrarse en la jaula de los leones del Zoo o dar un paseo en burro por el rancho de Bob Dylan.

¡Viva Cuba Libre! Cierto que hay motivos para la esperanza, pero me temo que medio siglo de ignominia no se olvida de hoy para mañana. Lo llaman “normalización de las relaciones”, pero el caso es que los hermanos Castro, dictadores carcamales en el ocaso de sus vidas de ignominia, tienen tanto orgullo patrio que antes de morir quieren pilotar ellos mismos el desmantelamiento del régimen, conscientes de que se les revolverían las entrañas en la tumba si tuvieran que asistir como zombis, una vez muertos, al advenimiento de la democracia en Sierra Maestra apadrinado por los yanquis.

Este cronista hace muchos años que levantó el embargo comercial a la isla, pues lo mismo va para cinco lustros la pasión habanera por el fumeque. La asfixia económica practicada desde Eisenhower y Kennedy ha hecho más por la causa castrista que las camisetas para turistas con el careto del Ché.

A menudo no es la democracia lo que está en juego, sino la vileza de la condición humana. En Pakistán, la matanza de 132 niños en la escuela de Peshawar debiera obligarnos a anteponer siempre los derechos humanos, la miseria y las libertades, a la urna. En el Caribe, la tragedia política es una tachuela en la suela del zapato comparada con el drama humano del pueblo cubano.

Ni el Partido Demócrata, ni mucho menos los halcones del Republicano, han hecho nada por evitar cincuenta años de cartillas de racionamiento. Ni unos ni otros han conseguido que los prebostes de la Revolución pusieran fin a cinco décadas de terror, represión, persecuciones y encarcelamientos de opositores.

Por eso, si el presidente negro de la Casa Blanca ha dado un paso valiente y sin embargo interesado (pensando, por ejemplo, en los votos del exilio cubano, cruciales en el estado de Florida), mejor no echárselo demasiado en cara, si con ello comienza a restañarse la herida del tiempo.

De Margallo -¡menudo papelón!-, mejor ni hablar, pues escucharlo sacando pecho, produce hilaridad, pues el caso es que España no ha pintado una mierda en todo esto, salvo el ridículo inherente a nuestra insignificancia. Mira que me lo dijeron hasta por pasiva recién aterrizado en el servicio mundial de noticias de BBC: «La diplomacia española pinta menos que un mono de circo en América Latina». Recuerdo que hasta me ofendí.

Ahora que la gerontocracia castrista está ablandando su corazón porque no está Venezuela para acudir a su rescate y los chinos bastante tiene socorriendo al rublo ruso de Putin; ahora que Barack ha seguido los consejos del Papa Bergoglio…, va Mariano y le declara la Guerra Fría a Pedro a través de persona interpuesta: Alfredo. Tanto echa de menos el registrador al químico, que cualquiera diría que el Premier haya esperado a la vejez para salir del armario. Es tanto el amor que sienten el uno por el otro, que Rubalcaba debiera encargarle sus memorias a Rajoy.

Y en estas que va la casta Susana, el enemigo exterior, y aprovecha la ruptura de las relaciones diplomáticas para decir sin decirlo que el guapo es sólo un muñeco interino que está puesto ahí para darse el gran hostión en las próximas elecciones, hasta que se mude a Madrid la lideresa. La lozana andaluza le está haciendo la cama a Pedro, y no precisamente para acostarse con él.

Cuenta le traería al doncel socialista embarcarse en la próxima ‘Volvo Ocean Race’ y poner agua de por medio. Y a Tomás Gómez, bien que le convendría marcharse a esquiar a Navacerrada..., en el tranvía de Parla, antes de darse el batacazo que se va a dar en las elecciones a la Comunidad de Madrid.

Tras el intercambio imaginario de “espías” en el ‘Puente sin retorno’ de las dos coreas, va a haber más limpieza en Ferraz que en la CEOE tras la reelección de Rosell. La purga que se avecina, vecina, va a ser de las que marcan una época. La batalla contra los piojos no ha hecho más que empezar y no va a quedar ni una liendre.

Marcos de Quinto le ha dicho a Esther Esteban, en El Mundo de Casimiro y no te veo, que «Hay que agradecer a Podemos que haya hecho reaccionar a la gente». Este hombre no se quita la gorra de viajante de comercio, vendedor de enciclopedias y aspiradoras sin bolsa, ni buceando entre las burbujas de Coca Cola. Va de lo que va, y eso es de agradecer; pero nunca podrá presumir de decir lo que piensa ni de ser un espíritu libre.

Enésimo rescate encubierto de Arturo el Periférico, otro que sufre complejo insuperable de inferioridad. Lo de Cristóbal y Mariano sí que es una política de apaciguamiento. Seguimos financiando al enemigo con nuestro dinero, lo cual no tiene un pase; aunque más inaceptable resulta todavía que nos sigan tratando como gilipollas.

2015 debiera ser declarado el ‘Año de la Sagrada Familia’, después de que la juez haya citado a declarar como imputados, qué putada, a don Jorge Pujol, a su señora esposa, Marta Ferrusola, y a tres de sus retoños, para preguntarles por qué han cogido tantos kilos en Navidad. La Escolanía de Montserrat debería dedicarle un villancico y la dirección general de Instituciones Penitenciarias debiera comenzar a plantearse la conveniencia de construir una prisión familiar ad hoc para el clan, por si acaso van todos a la trena y le tienen que hacer también hueco a Macià Alavedra, Prenafeta y Bartomeu.

En Lucena, Córdoba, la Policía Local ha dado con el asnalfabestia con orejas (150 kilogramos se sebo y grasa) señalado como el autor material de la muerte del pobre burro del Belén del pueblo, al que reventó al subírsele encima y cabalgarlo, por la simple satisfacción de echarse unas risas y hacerse una foto. La domesticación de los animales debió comenzar por el hombre en lugar de por el pobre Platero juanramoniano o por el ruc catalá.

La Pechotes debuta en televisión, pero muy pocos se recostaron en los sofases para mirarle las tetas, que debiera ser pecado cuando no hay rastro neuronal. Los hay dispuestos a todo por un cameo en ‘Los Simpson’.

Aunque para ubres, las de las hijas del presidente del Racing de Avellaneda, Barbie y Mechi, que han causado furor a cuenta de los autorretratos que se han hecho con motivo del alirón liguero. Siempre hay alguien que las tiene más gordas. Comienzo a comprender que Kim Kardashian esté harta de su culo viral y quiera un culo nuevo. Y a dudar de que haya vida más allá de ‘Mad Men’.

La varita elige al mago. Nada que ver con Silvana Mangano, enseñando muslamen, inolvidable bailando el bayón en ‘Anna’, musa de Pasolini, de Visconti y del abajo firmante. Qué le voy a hacer si soy de los que se dejan llevar cuando sopla el siroco.

En la Castellana se activan todas las alarmas en el Ministerio de Defensa por una columna de humo que parecía producto de un ataque de mortero. Falsa alarma. La culpa lo tuvo un soplete. La señal de wifi se corta y se dispara el precio del marisco. En Colombia, las FARC declaran el alto el fuego; en Estrasburgo, el Parlamento Europeo apoya el reconocimiento del Estado palestino; y en Palma Arena los abogados de la infanta Cristina ingresan el dinero en concepto de responsabilidad civil en una cuenta equivocada. Medio año de reinado de Felipe VI y resulta que es a Rubalcaba a quien más estamos echando de menos.

Resistencialismo, señor, que es lo único que puede evitar que nos acaben imputando el asesinato de Prim. Ríete de mí, compadre, y llámame loco; pero al igual que le sucedía a ese intelectual cubano exiliado en España que anduvo en amores con Marujita…, yo también estoy comenzando a comprobar que la noche me confunde.