Si Mariano hubiera podido designar a las candidatas ‘PePeras’ a la Alcaldía y a la Comunidad de Madrid a voto pasado, una vez celebradas las elecciones, como muy temprano la misma noche del recuento, a fe ciega que lo hubiera hecho, pues no hay cosa que más le exaspere que algún osado ose marcarle los tiempos.
El Emperador es tan susceptible, que basta que alguien le toque el enojo para que se revuelva y vuelva más perezoso que Tonet, el nieto del Tío Paloma, patriarca de El Palmar, el mismo baranda que deshonró el buen nombre de la familia al dejar preñada a la bella Neleta de un revolcón a orillas de la Albufera que Blasco Ibáñez recreó en su imaginario insondable, allí donde no llega el mágico ‘Tranvía a la Malvarrosa’ de Vicent, del que se resiste a apearse en la estación del olvido el pobre pasajero sin billete de vuelta, polizón de barcos naufragados, que ahora escribe esto, sumido en un ataque agudo de cursilería, producto de algún trauma infantil, o sencillamente de la inevitable necesidad de evadirse de la dictadura de los incompetentes. Va a ser verdad, querido Manuel, que la melancolía es la quintaesencia de la imaginación.
A Rajoy, que en el fondo es un sentimental irredento, lo que le ha tenido en un sin vivir es la difícil tarea de encontrar al emisario que ha hecho las veces de motorista, pues alguien tenía que plantarse en el cortijo de Sol de Nacho González, donde el oso y el madroño, con el sobre en la mano y un recado dentro donde se le aconsejara que se tomase una temporada de vacaciones y vaya a disfrutar de su casoplón marbellí, que hace ya un ‘caloret’ (Rita Barberá, dixit) que no se puede aguantar, a ver si entretanto Berlusconi acaba consumando el asalto al grupo Rizolli, compra de rebote el periódico de Casimiroynoteveo, y El Mundo deja de joder con la pelota, como el niño de la canción de Serra.
Si Mariano tuviera lo que hay que tener, a quien hace tiempo que tendría que haber deportado a Siberia es al tal Rafael Hernando, su portavoz parlamentario, ese speaker de espesura viscosa que ha tenido la ocurrencia de intentar ofender al presidente de Ciudadanos, comparándolo, en tono despectivo, con ‘Naranjito’, la mascota del Mundial del 82. No contaba el bocas que Albert Rivera, en lugar de sentirse zaherido, tendría la luminosa ocurrencia de colgar de la percha cibernética un vídeo suyo posando la naranja mecánica pelotuda con la etiqueta ‘#YoSoyNaranjito’, la inesperada nueva mascota del partido que se dispone a hacer una excelente cosecha de naranjas a costa del PP.
Vuelve a errar Pedrooo cuando se pregunta «qué coño tiene que pasar para que Rajoy pise el barro», en lugar de esperar a que al lodo le salga la costra. El Presidente todavía no ha viajado hasta el frente del Ebro porque está aguardando a que escampe y se seque el barrizal, no vaya a ser que se enfangue de cieno en el lodazal los zapatos de charol de cuando la Primera Comunión, que acostumbra a calzarse en los mítines, los domingos y fiestas de guardar.
No hay que drenar el Ebro; lo que hay que hacer es dragar España, de tanto sapo de los pantanos como anda suelto, dicho sea sin faltar a nadie, pues como dice Anson, «la zafiedad, el insulto, la descalificación y el radicalismo no forman parte del ejercicio intelectual serio».
Hablan para retrasados. Y quizás no les falte razón. Tenemos lo que merecemos. El bajo nivel de exigencia mental de quienes venimos siendo los administrados, explica de por sí que haya tanto mediocre suelto medrando en los partidos políticos, en los sindicatos y en las organizaciones empresariales; y explica que en este país nuestro prosperen tan a menudo los babosos, que profesan más devoción a su líder que los fieles que hacen cola cada año por estas fechas a las puertas de la basílica del Cristo de Medinaceli. ¡Irreverencia, Señor!
El problema de España no son los millones de indecisos que todavía no saben a quién van a votar, sino la cantidad de cortitos sin la mínima cobertura neuronal necesaria para optar por una opción (incluso la de no votar a nadie) tras un proceso de reflexión medianamente racional. Al pelo viene lo dicho por el opositor venezolano Julio Borges: «La racionalidad escasea más que el papel higiénico». No es pecado no tenerlo claro, sino no tener criterio.
Ruido mediático. Efecto óptico. España vuelve a las andadas, como el Nasdaq, siempre en busca del Santo Grial. La asimetría del tiempo. El tapón del desagüe. Va a ser eso… España es un círculo vicioso, como el logo coletero de Podemos. El paisaje que se divisa desde el ático de Estepona, no puede ser más desolador.
Los comunistas presumen de poeta (García Montero) y los socialistas de un filósofo que antes que candidato fue fraile (Gabilondo). El PP se está quedando sin argumentos, a no ser que convenza a Marhuenda o alguna otra eminencia. Si fueran en serio, la política podría ser maravillosa. Pero me temo que los dos casos citados serán sólo la excepción pasajera del pensador «concernido» (como adjetivaría Iñaki, el hermano de Ángel), pues los partidos políticos son más endogámicos que la estirpe de los Austrias y sólo recurren a un rara avis cuando no tienen nada que perder porque lo tienen todo perdido.
Si en la política no hubiera nada que ganar, no habría tantos voluntarios altruistas dispuestos a embarcarse en semejante sacrificio.
No caerá la breva de que nos toque ocho veces la lotería como al tal Marjaliza, cerebro de la ‘Púnica’, el socio del ex mano derecha de Aguirre, Francisco Granados, cuya sombra persigue a Esperanza como a Clinton la de Lewinsky, aunque por diferentes motivos.
Pepe Bono ultima los preparativos de la presentación de su libro de memorias, el enésimo, ‘Diario de un ministro’. Pero no contaba que su ex, Ana Rodríguez, iba a elegir la misma fecha para presentar el suyo, con un título que sin duda tiene más tirón: ‘La perfecta divorciada’.
El escorbuto fue la plaga del mar, y los youtubers analfabetos la plaga de nuestro tiempo. Los últimos chimpancés de Senegal acabarán convirtiéndose en la reserva espiritual de Occidente. Este mundo esquizoide está pidiendo a gritos inhibidores del vello.
Puedo llegar a entender que los ángeles de Victoria Secret se hayan pasado al voley y que Maradona haya pasado por el quirófano para ponerse morritos y estirarse el pellejo del careto.
Si un servidor tuviera posibles, no me iba a reconocer ni la santa madre que me parió, pues lo mismo me ponía hasta trenzas, para pasar desapercibido como Monedero, el acaudalado potentado de Jodemos, que está por ver que sea ‘rojo’, como el bote centenario de la Coca-Cola.
Oriol Pujol, Català de l’Any. ¡Qué peligro! ¿Pecho o biberón? «En catalá, si us plau». Se nota que ha abierto sus puertas en la estación de Atocha la Semana Esotérica de Madrid.
Si (
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