La ‘democracia’ psicópata

Lo descorazonador no es que haya políticos ineptos, no aptos, que pierdan la ranura del trasero por un acta de diputado cunero o concejal pastueño, sino que los votantes psicópatas se conviertan en mayoría y acaben imponiendo su dictadura esquizoide y sus extravagancias facinerosas al resto de la tribu.

Lo que va del voto estabulado al voto libre. No es preciso alcanzar los niveles de virtuosismo de Sócrates, tirando de ironía a cuenta de los sofistas, para llegar a la desapasionada conclusión de lo cursi que es la repelente “fiesta de la democracia”, consuelo de afligidos.

Cierto que lloraríamos lágrimas de Lacoste si algún día nos dejasen sin la mortadela de la teta y la urna y Paca la Culona (Queipo de Llano dixit) volviera al Palacio de El Pardo reencarnado en alguno de los soviets de la zurda ultramontana, nostálgicos de Kruschev, admirador de las purgas de Stalin, que pasean por el foro como chuloplayas, espoleados por la borregada que secunda sus eructos cavernarios, les jalea el corte al hacha del flequillo y los catapulta a los sillones curules de par-lamentos, consistorios y di-puta-ciones.

Pero contemplando, impávidos, esta orgía electoral inacabable, tiene uno la sensación de que aquí los únicos que se lo montan como puercoespines en celo son los candidatos más descabellados y sus respectivos clubes de fans.

20D: San Tolomeo. El taxímetro vuelve a ponerse en marcha. A estas alturas de la tragicomedia, nadie está ya a lo que tiene que estar. Todo son cábalas y golpes de efecto, como la propuesta de los chicos espesos del CUP de una presidencia coral para Catalonia, o el surrealista fichaje de la ex comandante Cantera, Zaida, que Pedro Sánchez ha incorporado a su cantera de aspirantes turgentes, pensando en la próxima ministra de Defensa. ¡Arriba las manos! Seamos serios.

Es la hora de los buitres, de los feriantes y de los oportunistas. El victimario de España está rebosante hasta el alicatado de cadáveres exquisitos apilados como los fiambres inanimados de las cámaras frigoríficas de Mercabarna. Con los rostros demudados de la noche electoral se podría haber montado el tráiler promocional de la nueva temporada de ‘The Walking Dead’. Se ha escrito un “crimen” político, y a punto está de escribirse el siguiente. Que pasen los de narcóticos.

Los animales carroñeros suelen aguardar la muerte de sus víctimas agazapados entre el matorral o sobrevolando la cinta amarilla con el ‘Police Line Do Not Cross’, para precipitarse sobre el cadáver tan pronto como expire el último aliento con una bocanada de muerte y desolación. Son tan cobardes, que ni siquiera participan en la caza del moribundo. La parábola del árbol y las nueces mantiene intacta su vigencia ancestral.

Nada pasará hasta la próxima juerga de las Generales. Pero como ni Peperos ni Sociatas consigan la mayoría suficiente para gobernar sin el yugo del chantaje sobre sus cabezas, los hostigadores se abalanzarán sobre España para cargársela irremisiblemente al menor signo de debilidad.

Mientras tanto, la patria seguirá en su sitio, aunque de aquella manera, ebria, tambaleante como un mamado agarrado a la farola para no perder la verticalidad, mal que les pese a algunos que creyeron ver en el Veintisiete-Ese el día del Juicio Final.

Lo que no están en su sitio son muchas cabezas, culpables de que la gran Catalonia no haga pie y en una de estas se despeñe barranco abajo, y nos arrastre a todos en caída libre al fondo del agujero, con las urnas llenas de insensatos a los que, si hubiera güevos, sería cuestión de hacerles el vacío, no pasándoles ni una, a ver si agarran una depresión por imbéciles, so mamelucos.

Es más probable que haya vida en Marte que inteligencia en la Tierra. Está por ver que los neandertales fueran endogámicos; lo que parece incuestionable es que los tontos se retroalimentan. Huele a oveja. Los borregos se vienen arriba y hacen suyo el interrogante promocional de la serie de televisión ‘Zoo’: ¿Y si los animales dominaran el mundo?

Alegato contra la resignación. El abajo firmante está tan harto de la matraca catalanoide como mi querido Bieito y el resto de la colegada; pero el problema no se resuelve dejando de hablar de él y cambiando de conversación a cuenta del primer aniversario de la alegre viuda filipina, o de la pedicura de Sharon Stone.

Si fuera Arturo el imputado, qué putada -¡Dios me libre!-, no se me ocurriría salir al balcón; no tanto porque no procede la payasada de la declaración unilateral de independencia, sino no fuese a ser que se me pasara por la cabeza la idea del suicidio y acabara arrojándome al vacío de la plaza desierta… en su caso, de quijada, porque la calabaza, de hueca que la tiene, no le debe de pesar, y lo mismo flota de ingravidez como si estuviera en la luna. ¡Pobre marciano! Suerte que no ha leído a Hume.

Pasará mucho tiempo hasta que los aprendices de golpistas puedan salir del concurso de acreedores después de pagar por todo el daño que están haciendo. Cuenta les traería a algunos caudillos aceptar la oferta de la farmacéutica independentista y largarse a Canadá a vender hemoderivados con Rh made in cantón.

Y en estas que no teníamos bastante con que pariera la abuela, que va a Aznar, el Tocapelotas, y se hace presente. Como exclamó Pío Cabanillas «¡Cuerpo a tierra que vienen los nuestros!».

El mismo que habla catalán en la intimidad y que contribuyó a engordar el ego de toda esta gentuza (llegando a cargarse al líder de su partido para no molestar al seny), parece desconocer el concepto de lealtad y el significado de la palabra autocrítica; lo que no obsta para que ande sobrado de razón cuando advierte a sus huestes que «se pierden todas aquellas batallas que no se dan».

Josemari recuerda que «ya va el quinto aviso y no se puede desoír», pues al sexto de la tarde, el morlaco directamente se va a llevar por delante la jaula de Génova trece con las gaviotas dentro, sin reparar en gavilanes o palomas.

Ajeno a la tragedia, Mariano, todo él alegría desbordante, prefiere seguir bailando al son de la orquesta del Titanic, mientras el barco zozobra a babor y estribor, cabeceando a popa y a proa, y proliferan los conspiradores dispuestos a participar en el Informe Pelícano con el que pretenden quitárselo de en medio.

Claro que todavía está por ver qué ha hecho Aznar para cambiar el signo de la batalla, más allá de socavar el liderazgo de su delfín y poner esa cara de mandril cabreado que dejó entrever la misma noche de la última derrota a través del fax de Faes.

El ex Premier no es quién para hablar en el caso de Cataluña, habiendo sido el rey de las concesiones. Pero está viendo cómo pasan por delante todos los cadáveres, y no quiere ser testigo presencial del entierro cuando desfile el siguiente. Está tan preocupado por tener razón, que no le queda tiempo para echar una mano; prefiere seguir jodiendo hasta que llegue el momento de sentenciar, en plan ventajista, ¡Mira que os avisé! ¡Ya lo decía yo!

Comienzo a pensar que la mayor virtud de Mariano, de nuevo en la boca del dragón, es tener la paciencia y el equilibrio emocional necesario para no mandar a tomar por saco a su mentor, aunque a punto estuvo de soltarle a Gloria Lomana un ¡A la mierda! como Fernando Fernán Gómez, In Memoriam, en sus mejores tiempos. Consuela pensar que lo mismo a estas horas ni lo estábamos contando de haber sido finalmente Rato el sucesor del redentor. ¡Mano a las carteras!

Helen Lindes, esa ricura, ‘Personalidad del año’ de Lanzarote, con lo que dicho queda todo. ¡Menos espejos y más libros! Así nos va. España, descatalogada. Extrapólame otra vez. No me extraña que se haya puesto de moda entre las famosas poner cara de pez cuando posan en el photocall de las vanidades.