Pedrojota y Aznar, fantasmas en Pucela

El ajuste de cuentas del señor de los tirantes y del señor del bigote está por llegar, y un servidor no se lo quisiera perder por nada de El Mundo. Ambos han tomado el camino forzoso del destierro temporal después de haber «tomado nota»; ambos dos tienen más mala hostia que el orangután de la Super Bowl; y ambos son demasiados ególatras como para darse voluntariamente por muertos y pasar el resto de sus vidas desapercibidos para crítica y público.
Lo que ha ocurrido en una granja de Alemania que ha sido pasto de las llamas como consecuencia de las flatulencias de las vacas, no va a ser nada comparado con la deflagración que están maquinando gavilanes y palomas.

En mi columna del 26 de julio del año pasado, titulada “Jaque mate: MR vs PJ”, escribí lo que sigue: «El duelo está servido. A la partida de ajedrez le quedan a lo sumo un par de movimientos. Sólo falta saber si el jaque será con la dama, la torre, los alfiles o el caballo. O cae Mariano, o cae Pedrojota. Sólo puede quedar en pie sobre el tablero una pieza, como en Highlander (Los Inmortales)».

El pájaro espino es mucho menos peligroso dentro de la jaula que fuera, que es donde siempre debiera estar, por el bien de la letraherida libertad de expresión, no sé si me explico.

Por eso es motivo de celebración y a la vez de compadecimiento que los necios del establishment que opinan lo contrario vivan absortos en su ignorancia melonera, creyendo que ganan batallas cada vez que apuñalan por la espalda a todo aquel que se resiste a ser tan borrego como ellos. Como dice Jaime Peñafiel, hay mucho tonto honoris causa suelto, balando por las cañadas reales, dispuesto a reverdecer, pero en plan ceporro, el recuerdo en sepia del pastoreo trashumante.

Pedrojota siempre ha sido un tipo «insoportable», como dice el insoportable Federico (Jiménez Losantos). Pero con todas sus taras, fobias y neurosis, de las que sin duda anda el baranda colmado, casi tanto como este humilde servidor, ya quisieran muchos de los mediocres que se tiran el moco haber servido alguna vez a la libertad como lo ha hecho Ramírez.

Lejos de tomárselo a mal, la gaviota que se columpia en la pajarera de Génova duerme a pata suelta como el Pájaro Loco de Walter Lantz, desde que se supo que Aznar había excusado su presencia en la Convención PePera de Valladolid alegando cuestiones de agenda, o sea, esgrimiendo la recurrente excusa de tener compromisos inexcusables en el extranjero camusiano.

Como acostumbran a decir ahora los progres, Josemari ha querido escenificar su indignación a ojos vista de la parroquia que no hace mucho lo aclamaba como si fuera Justin Bieber, le arrojaba la bragas a la cara y le gritaba ¡queremos un hijo tuyo!, ante la reacción inane de su heredero dedocrático frente a la charlotada secesionista catalanoide y la gestión torticera del terrorismo.

Un garganta profunda socarrón me ha llegado a comentar con cierta sorna que, aun corriendo un riesgo evidente, siempre es preferible que se hable del plantón de Aznar, a que de repente y sin avisar se presente el tío hecho un basilisco, al volante de un camión tractor equipado con cuchilla quitanieves para esquilar a los ovejas, salte de un brinco al escenario como Mick Jagger, saque la lengua libidinosa al respetable en plan Nymphomaniac, y mande a toda la concurrencia presente a tomar por el culo, al más puro estilo de Guindos.

Que Flori-ano -¡esa eminencia de la alta política!-, Marhuenda, o Bieito no se den cuenta de que un Aznar despechado tiene más peligro que las memorias cornudas de Valèrie, entra dentro de lo comprensible en el PP, en La Razón de la sinrazón y en el ABC que dejó de ser “verdadero” el día que mi querido y admirado Anson tomó el camino de la puerta; pero que no se quiera dar cuenta Rajoy, comienza a ser preocupante.

Tendría pelotas que el uno entonara el canto del cisne en un mitin glorioso de rentrée en la plaza de toros de Vistalegre; el otro comenzara a atiborrar la rotativa digital de todos los escándalos inconfesados que se ha llevado grabados en el pendrive; o los dos al unísono se aliaran para comprarle El Mundo a los italianos, evitando el asalto al cuartel de la avenida de San Luis, con la chequera en el pico, de los cien mil Hijos de San Luis llegados desde el Planeta Lara o desde el cortijo de los Luca de Tena. Janli Cebrián tiene que estar hecho un becerro, hechido de satisfacción. ¡Qué tío!

Si no estuvieran encantados de haberse conocido, alguien con cojones debiera aprovechar el aquelarre de Valladolid para presentar una ponencia titulada ¿Qué hacemos con todos los encabronados, resentidos, resabiados, conversos y tocapelotas que nos la tienen jurada?
No tiene el abajo firmante tan claro como Aleix Vidal-Quadras que «un partido no es un rebaño flanqueado por mastines tras el pastor»; ni anda falta de razón Emma Thompson cuando asegura que «el pensamiento idiota está globalizado».

Que el ministro de Economía no ha digerido bien la noticia de que los neandertales comían gatos, a la vista está. Por eso tampoco es cuestión de cebarse y guardarle excesivo rencor por haber mandado a tomar por el mismísimo culo, en un alarde de tacto femenino, a una periodista que se empeñó en tocarle su apéndice narigudo como el morro de un monoplaza de Fórmula 1, preguntándole si va a subir la gasolina. Claro que igual que censuro a don Luis, censuro a Susana, que no sé qué coño pinta una corresponsal flamenca de TeleChaves en la capital de la Región Flamenca.

No están los tiempos para exquisiteces, con las balanzas fiscales de Montoro, a tomar por culo; la dieta Dukan, a tomar por saco; el matrimonio principesco, atravesando «altibajos», y tal y tal.

Si Irina Shayk, novia de Cristiano Ronaldo y musa de este cronista, se ha convertido en la reina de la pasarela de Barcelona, es que no está todo perdido entre Madrid y Barcelona, entre España y Cataluña, que tiempo al tiempo acabarán conjurándose en el mismo jergón, como Shakira y Rihanna en su tórrido videoclip. (…) ¿Complot? I Can't remember to forget you!