Moción de censura contra España

Al paso que vamos, España está predestinada a convertirse en un objeto de culto para coleccionistas nostálgicos, extravagantes y excéntricos, como la Nancy de Famosa, aquejada del síndrome del ojo seco y las pestañas XXL ¿Quién necesita un manual de instrucciones para darse a la bebida con un país tan abracadabrante?

Todavía está por ver que al PSOE no se le pasa ni por el capullo de la rosa la hipótesis de ir con Bildu «ni a la vuelta de la esquina», como da por hecho Valenciano, Elena, vida mía. Me da a mí que a Barcina, Yolanda, le queda un Telediario en el Salón del Trono del Palacio de Navarra, después de que el “delegado provincial” del PSOE, un tal Jiménez, Roberto, loco por la música y por tocar pelo, le haya aclarado a Ferraz: en Navarra, el socialismo soy yo. Para chulo, mi culo.

Mientras navego por el Arga, me pregunto de quién habrá sido la patriótica idea de pegar un icono en la fachada principal de la web del Gobierno de UPN en el que se puede pinchar y descargar el himno de la Navarra como politono para el móvil.

Lo que es, es. La tontuna va por barrios y a veces, como viene siendo el caso, hasta inclusive por islas. ¡Melonada al canto! Ahora le toca el turno a los señoritos de Coalición Canaria, con Paulino Rivero, pío, pío, al frente de la murga carnavalesca, disfrazado de guardia civil. “Volcanic Experience”.
El Padrecito ha tenido la ocurrencia de cantar el arrorró en modo habanera, al más puro estilo Sabandeño. Encaramado a la cresta del Teide como si fuera un púlpito, ha dirigido una homilía a su parroquia, tal cual si le hablara a sus alumnos de primaria, erigiéndose en la voz del pueblo oprimido y reivindicando el derecho a celebrar una consulta popular que avale el veto a las prospecciones petrolíferas. Luego se quejaran, cuando comprueben que «esta noche no alumbra la Farola del Mar» y el hermoso puerto de Santa Cruz se quede a oscuras.

Con una hora menos que en Suiza, tampoco en la Confederación helvética cabe un tonto más, dicho sea sin ánimo de ofender, aunque sus eminencias tengan el acelerador de partículas, y se tiren el moco con Einstein, Rousseau, Federer, Heidi y su abuelo.

Los habitantes de los veintiséis cantones han decidido por referendo limitar, vía cupo, la entrada de emigrantes, después de ser uno de los países que más se benefició de la llegada de “Fremdarbeiter” (trabajadores extranjeros), como sucediera en tiempos del Milagro alemán con italianos, españoles, yugoslavos, tunecinos, marroquíes, coreanos y turcos. Acabarán volviendo a colgar en la frontera el cartel de “Prohibido el paso a perros y foráneos”, junto a un póster de Juanito Valderrama.

Mucho más cerca, a un par de paradas de Metro, aquí en lo que viene siendo Madrid, el juez de la Audiencia Nacional Ismael Moreno ha dispuesto orden de busca y captura contra el ex presidente chino Jiang Zemin para que, a no más tardar, ingrese en prisión incondicional y sin fianza por presuntos delitos de genocidio, tortura y lesa humanidad cometidos en el Tibet. ¡Con dos cojones!

En Palma Arena, el titular del juzgado número tres ha abierto una investigación en su vano intento de empapelar al cameraman que grabó las imágenes de la infanta prestando declaración con el artefacto engastado «en un diente o en la punta del pijo», como se barrunta Raúl del Pozo.
Después, sucedió lo que todos sabemos: que el avezado freelancer se las pasó al diario El Mundo de «Casimiro y no te veo», como escribe con malicia Pablo Sebastián, y las colgaron en Wouzee, el YouTube español, español, español. Inda, otro que tal baila, asegura que «ha sido la mano de Dios», como si no tuviera bastantes preocupaciones Maradona teniendo que hacer frente a las obligaciones paternas derivadas de sus tres retoños extramatrimoniales.

La RAE terminará aceptando la definición de político como toda persona, animal o cosa dispuesta a luchar por causas en las que no cree. A buenas horas han descubierto las posibilidades del mandato imperativo y las virtudes de la disciplina castrense.

Prietas las filas en el PP, a cuenta de la contrarreforma del aborto de Gallardón el Derechón y de la elección a dedo de la próxima víctima del rodillo socialista. En un caso hubo votación secreta -¡Menos lobos, Villalobos!-, y en el otro, ni eso: Rajoy ungió al elegido con un telefonazo desde la misma Turquía, subido a lomos de una cabra de angora de Ankara. Primero cortó la cinta del Metro, después participó en un mitin del partido islamista de Erdogán, y al terminar el sarao se fumó un puro. Y en estas que Alaska vuelve a la tele con la bola de cristal: «Ni tú ni nadie, nadie, puede cambiarme».
Definitivamente salimos de dudas: la candidata de Mariano para la trona de San Telmo es Susana, una vez entronizado el Sorayo Juanma Moreno Bonilla como presidente del andaluz y aspirante a la presidencia de la Junta el día que toque acudir a las urnas para volver a perder.

El alcalde de Tomares, José Luis Sanz, candidato de Zoido y Cospedal Pierdepedal, todavía no se ha percatado de que los cocodrilos pueden trepar a los árboles. Algunos son tan ingenuos, que cualquiera diría que nacieron ayer y necesitan leer la revista Nature Communications para saber que hay más peces en el mar de lo que se pensaba.

Claro que, mirándolo bien, peor están los hijos de la Gran Bretaña, donde uno de cada cuatro británicos cree que Superman es un héroe bíblico, según un estudio de The Bibley Society.

La Generalitat, ese ente, ha pergeñado una lista de periodistas afectos y desafectos al Régimen donde los clasifica en soberanistas, españolistas, federalistas o sin identificar. Si ejerciera el oficio en el Oasis, cuánta ilusión le hubiera hecho a este cronista aparecer en la casilla de “propagandista sin identificar”.

Un día de estos, algún insigne miembro del clan de los Raholos (la cuadrilla de palmeros del régimen), le sugiere al Caudillo la posibilidad de que siga los pasos del Gobierno de Gibraltar, que se dispone a deportar al norte de África a más de un centenar de macacos descontrolados.
Mientras me pregunto qué es ser “cool”, cómo terminará la Guerra de los Farrow y qué será del Madrid florentino sin las rabonas de Di María…, me entero de que se nos ha ido Shirley Temple y se queda Miley Cyrus, la ex chica Disney, en pelotas. Comienzo a pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Mariló sale a picia por semana. Esta vez ha confundido el Miño con el Nilo. Y José Joaquín Brotons se ha quedado dormido y roncando en directo en El Partido de las 12 de la Cope. Está la profesión como para dedicarse a la cría en cautividad del gusano de seda.

España, en trance, del sufragio al naufragio. Querido Arcadi: ¿Cínico? -¡Qué remedio! ¿Resignado? –Hasta donde el corazón me lleve.
A la memoria de los inmigrantes subsaharianos que murieron soñando con alcanzar a nado la playa prometida.