Otros cien años juntos

Espanya: Jo m’autoinculpo. El anuncio navideño de Freixenet acojona: «Otros cien años juntos». Ni la maldición de los Kennedy diótanto de sí.Ya sé que el doblesentido de la frasecitaburbujeanteencierratodaunadeclaración de buenasintenciones, patrióticas y comerciales; pero¿No serámejordejarlo, como mucho,en los dieciochomesesque se ha puesto de plazo Arturo para gritar¡Santiago, y cierraEspaña!desde el balcón del Palau? Si año y medioya se le hace largo a estecronista, casitantocomoal Burlador de Tirso, pensarenotrosiglo juntos, aguantando la matraca, le quitan a unolasganas de vivir.Sólo cabe esperar que para entonces España ya no exista, ni nosotros vivamos para asistir al funeral.Acabaremospreguntándonos, como el ingénuo Sancho Panza, siacaso no estaráporventuraEspañaabierta para que sea menestercerrarla.

Oùsont les grandshommes?(…) Ya te lo digo yo, compadre, si alguna vez tengo la fortuna de cruzarme con alguno. Pero entretanto, mejor no te empecines en buscarlos en la Carrera de San Jerónimo, allí donde compareció Mariano en el día de Acción de Gracias, Black Friday, el mismo en el que Obama, el presidente negro, indultó al pavo de la Casa Blanca, cebado en una granja de Ohio, estando Anita Mato, reina de corazones, lástima de zagala, de cuerpo presente, recién salida del horno crematorio del negociado de Sanidad, pidiendo en vano su indulto,devorada por el jaguar que dormía en su garaje y en el que según parece no reparó hasta que un día le dijo ¡miau!

Qu’est-ce qu’un grand homme?(…) Me temo que como no busques la definición en las Memorias de guerra de Winston Churchill, lo llevas bien jodido.

Mierda, fenómeno meteorológico. El director general del Instituto andaluz de la Juventud se ha llevado consigo al despacho oficial de la nueva sede sevillana el retrete en el que se sentaba para defecar, no se sabe si para alardear de austeridad, como el pepero Monago poniendo en venta la Moncloa de Mérida para correr un tupido velo sobre sus escapadas canarias, o para evitar que alguien termine aposentando su culo en el trono donde sólo él cagaba. Raúl Perales se llama el menda, militante de las Juventudes Socialistas, hijo de su padre, Antonio, el de Bahía Competitiva, y sobrino de Alfonso, el socialista de Alcalá de los Gazules, con lo que dicho queda todo, salvo que proceda desearle a la criatura que Vd. lo cague bien.

Días de gloria y éxtasis. España, rota de aquí a ná, causa perdida, ya es parte de una ficción.Y Catalonia, patria “NondumConcepti” (ni siquiera concebida), sigue empeñada en fundir a negro.

Como la almendra central de la reforma constitucional que propone el PSC sea la ocurrente propuesta para la designación de Barcelona co-capital del Estado español, apaga, cierra la puerta y vámonos.

Todos hablan de ti y nadie te conoce. Coincidiendo con la emisión del primer tráiler de ‘JurassicWorld’, va Rodríguez Ibarra y dice: «Nadie discute al líder, y así nos va»; y va el líder, Pedro, ese desconocido, y dice ahora que nunca quiso decir que quería derogar el artículo del déficit cero; y en estas que Mariano vuelve a superarse a sí mismo confesando que echa de menos a Alfredo: «Quien está peor es el PSOE, que estaba mejor con Rubalcaba que con usted».

Desconozco si Rajoy ha leído a Juan Goytisolo; pero cualquier diría que guarda sus libros en la mesilla de noche, junto al vaso con la dentadura postiza, y sigue a pies juntillas su magisterio: «Si uno no tiene nada que decir, se calla».

Por inverosímil que pudiera parecer, y en verdad lo parece, comienzo a pensar que han delegado en Nicolás toda la responsabilidad para que evite que Cataluña se independice de España.

Lo más descorazonador no es que hayamos dejado en manos de unos descerebrados el destino de Cataluña, sino el destino de España.

Hay que tenerla como un canto rodado del Rodano para anunciar como ha hecho Cándido Méndez (veinte años contemplan al sindicalista barbudo sentado en el machitougetero), con dos años de antelación o, según se mire, con una década de retraso, que dejará la secretaría general en 2016.

Fatiga de materiales. Podem, Guanyem, y la santa madre que los parió a todos, que no tiene culpa de nada, la pobre. España, causa perdida, patizamba y catatónica, país de fulleros, ya es parte de una ficción. «Españoles a ciegas y sin ilusiones» (Antonio Gala dixit).

Más es lo de menos, siempre y cuando el Gobierno tuviera ni más ni menos de lo que hay que tener: cojones. Perdón por expresarme con tanta finura.

La mejor cabeza de Europa después de Churchill no fue Zarra, por más que se encabezone en recordarlo mi admirado y querido Anson, sino la de Florentino, la reencarnación de Josué, rindiendo un sentido homenaje a la alianza civilizatoria de Zapatero suprimiendo la cruz del escudo merengue para que el logotipo de ofenda a los titulares de las tarjetas de crédito del Banco Nacional de Abu Dabi, al sureste del golfo… Pérsico. Sólo Raphael se atreve a gritar «escándalo» desde el Teatro de la Gran Vía. Por algo sigue siendo aquél.

Cerca del Jordán, en Palestina, las siete trompetas de Jericó anuncian el Apocalipsis. Los científicos que entienden de la cosa del frío han descubierto que el hielo marino de la Antártida es mucho más grueso de lo que se pensaba. No eres nadie en el gym sin el chaleco electrofitness. No somos nadie. España, deja que te cante el ‘pasodoble del love’ y brinda conmigo con Freixenet.