En el nombre de Catalonia

Diada triste de trompeta. La patria, o el desdén. España no es un país para comérselo, sino para hacérselo mirar con un monó-culo. Pareciera como si los filósofos se hubieran cansado de pensar y los parroquianos apostados a uno y otro lado de las Ramblas, doblegados por el hastío del estío, hubiesen desertado de la razón y renunciado al derecho a elegir su propio destino. España: manifiéstate.

Si finalmente Arturo, el cuarto hombre de la lista de salvación nacional, o Voldemort, el hombre de paja, logran perpetrar la fechoría, es que «una nación está al alcance de (un) cualquiera», como escribe Ruiz-Quintano, Ignacio.

Suenan tambores de golpe de estado, aprovechando el vacío institucional del cerrado por vacaciones, o sea, la disolución de las Cortes a cuenta de la juerga de las Generales. Pero nada pasará, salvo el ruido de las ventosidades provenientes del despacho presidencial del Palau, si la mayoría de los votantes que acudirá a las urnas el 27S se resiste a perder el juicio.

Si por el contrario cae rendido y subyugado ante el último sermón del caudillo en el engendro catódico del régimen, TV3, tendrá el gobierno que merece. Si la Cataluña silenciosa no se moviliza, merece sufrir de hemorroides, en silencio y sin quejarse. ¡Cortita y al pie! ¡Qué pena! Aunque más pena dan los habitantes del Oasis que sin ser lo uno ni lo otro se verán en la tesitura de optar entre resignarse a seguir jodidos pero contentos, o hacer el petate y tomar el camino del exilio.

Refugees Welcome. España, o lo que quede de ella, ha de estar preparada para la avalancha de refugiados políticos que va a pedir asilo el día que la banda del cantón declare unilateralmente la independencia del cortijo cantando una ranchera desde lo alto del balcón de la plaza de San Jorge.

En el fondo y en la superficie no quieren la independencia, sino seguir viviendo de la matraca del cuento de la nación desposeída, que es el mejor pretexto que han encontrado para continuar explotando el negocio del merchandising.

Gane o pierda, a Mas se le ha ido la mano y el tupé. La única salida de emergencias que le quedará será desplazar para más adelante la línea del horizonte, lo que viene a ser sinónimo de seguir jodiendo, ‘per saecula saeculorum’.

Menos mal que España no se llama Reino Unido, porque de haber sido así, lo mismo nos veíamos en la necesidad de tener que cambiarnos el nombre, o de suprimir la segunda parte del compuesto, ya reinara en Iberia Felipe VI, Isabel II, eterna adolescente alicatada como Isabel Preysler y Vargas Llosa en la fiesta neoyorquina de Porcelanosa, o mismamente el duque de Edimburgo, que ese sí que es un listo, uno de mis héroes, que lleva toda la vida montándoselo en la carroza con chorreras.

La broma del ‘prusés’ puede acabar en llanto por culpa de tanto payaso desaprensivo como anda suelto contoneándose como un equilibrista sin sentido del equilibrio en la pista central de la carpa del circo. Más de un necio se ha venido arriba porque un humorista se ha hecho con la presidencia de Guatemala.

Gerardo Piqué, el amado de Shakira, pelotero ejemplar de identidad no excluyente, atribuye la pitada a su aversión merengue. Al mozo le conviene seguir manteniendo alto su caché jugando con la selección emboscada del marqués Del Bosque y prefiere hacerse el loco cuando alguien le reprocha su incoherencia a costa del juego de la conveniencia. Envidias aparte, el doble juego de un consentido millonario merecería algo más que un abucheo.

La enésima chorrada de Pepe Guardiola no merece ni un signo de interjección. La ‘Tercera Vía’ del SOE, compadre, nos retrotrae a Suresnes. Y en Cádiz, la procesión va por dentro desde que se ha sabido que Kichi ha decidido hacerle las cruces a los hermanos cofrades. Y tal y tal (…) Guanyarem? Gane quien gane, perderemos todos. No es el consenso constitucional lo que hay que recuperar, sino la vergüenza.

Los científicos reunidos en el Congreso de la Sociedad Europea para el Estudio de la Evolución Humana que se está celebrando en Londres acabarán llegando a la conclusión de que el ‘Homo Naledi’, pariente remoto del eslabón perdido del seny, habitó en una cueva del Tibidabo.

El origen de los vascos se remonta a anteayer, lo que viene siendo Atapuerca. Según parece todos procedemos de los agricultores del Neolítico, lo cual es motivo de orgullo para un paria como el abajo firmante, pero a más de un abertxale le ha tenido que sentar la noticia como el corte de digestión de un polvorón en euskera.

Va el ministro de la Guerra, un tal Morenés, se pone a especular con las palabras y se hace la picha un lío, diciendo que si todo el mundo cumple la ley, no hay motivo para mandar los tanques.

Pues eso, cañones o mantequilla. La política entendida en términos de coste de oportunidad, es una reinterpretación castiza que tiene poco que ver con la paja mental que se hizo en su día Friedrich von Wieser. Y digo yo, y no es por joder ¿No será mejor un regimiento de legionarios entonando El novio de la muerte?

Y luego va García-Margallo, el Minister of State at the Foreign & Commonwealth, a quien gusta ir de por libre de tan alta estima que se tiene, y a cuenta de la «realidad hispánica» y de sus ocurrencias, plantea la reforma de la Constitución y contempla la posibilidad de que todo esto que está pasando tenga arreglo cediendo íntegro el IRPF a Arturo y sus secuaces. (…) Es difícil encontrar un bocas más inoportuno. En Génova y en Moncloa más de uno ha tenido la tentación de homenajear a Ruiz Mateos (RIP), víctima de sí mismo y de la trágica muerte de la abeja, exclamando, disfrazado de Supermán o de presidiario: «¡Te pego, leche!».

Lo mejor de la semana, con diferencia, el nombramiento de Cristina Cifuentes como ‘Esclava de Honor’ de la Almudena. Y sobre todo el escote, todo tetas, de la hija de Mourinho, que sin duda es mucho más sugestivo que toda esta farsa que no hay ya por donde asirla. Las ‘matildes’ de Matilde presumiendo de melones; pecado venial de juventud, pues al menos la zagala no hace daño a nadie, salvo a su papá, a quien le ha arrebatado el protagonismo como ‘Number one’ en el photocall.

¡Lo que hay que hacer para llamar la atención y asegurarse el share! El anuncio promocional de la entrevista de Gabilondo a Penélope no tiene desperdicio: «En 5 años muchos lo intentaron. Pero no eran Iñaki». Parece que fuera un alarde de imaginación calenturienta de la menda que escribe Las sombras de Gregorio. O será que le han encontrado un sustituto a Charlie Hunnam.