La teta y la urna

Viendo a Mariano comiendo mejillones y jugando al futbolín con Bertín, me creo lo que vaticina Steven Spielberg: que «el cine de superhéroes desaparecerá». Si el 20D Rajoy se lleva el gatopardo de Moncloa al agua, debería plantearse grabar un disco de villancicos, cantado a dúo con Osborne y con Raphael, en su casa, en la mía, o en la de mi vecina, que la señora es cosa fina, pues lleva ya tres horas, desde las tres, pasando el aspirador, y van a ser las seis, y comienzo a pensar que se ha quedado durmiendo la siesta, repantigada frente al televisor, viendo ‘Acacias 38’, mientras el artilugio mecánico deambula de aquí para allá por toda la urba, tragándose en la bolsa todos los pelos del moño, qué coño, que encuentra a su paso. Cómo será, compadre, que llevo puestos los leotardos y esta es la hora que no me atrevo ni a bajar al gimnasio por miedo a ser devorado.

Semana de perlas como no se recordaba desde que perdimos la memoria no se sabe dónde, pues ahora que lo dices no me acuerdo ni dónde ni cuándo. De pronto Rajoy se ha vuelto un malote, se ha encaramado en todo lo alto de un banco del parque, y ha soltado un mitin como si estuviera en el Speaker’s Corner de Hyde Park («Hay muchas cosas que hacer en el futuro en el tema del futuro»), ganándose el derecho a ser candidato y a disputar uno de los sillones de la RAE a Borrell, a este paso Nobel de Literatura, como la Preysler, que, dicho sea al paso, prefiere el Hola a la Guerra del fin del mundo, el de la guerra de los Canudos y tal y tal.

Dispuesta a discutir el trono de Instagram a Taylor Swift, a la señora de Sánchez, Begoña Gómez, le da un pronto, de pronto, y boicotea a Errejón, con un gesto macarra, de discoteque poligonera, que aunque quedó molón, no venía al caso, pues le jodió la pose y la foto al becario de Pablo, al que se le quedaron las cuencas de los ojos como a Mario Draghi, porque por un instante no sabía muy bien el chiquillo si había terminado el debate o había comenzado el recuento de votos y él sin enterarse. Repuesto del susto, me cuenta un asesor de imagen asesor de los coleteros, que Íñigo le ha cogido más manía a la señora de Pedrooo que Putin a Erdogan, después de confundirlo con el doble de Gollum.

El PSOE se está asomando al cráter Schiaparelli y en una de estas se cae de cabeza al fondo del ombligo marciano. Hay partidos que en su suicida empeño por agradar a sus votantes más ciclotímicos, están perdiendo el carné de identidad por el camino de los despropósitos y se van a dar un hostión de tal calibre, que a Susana le va a faltar tiempo para recoger el neceser del palacio de San Telmo, hacer una mudanza exprés, agarrar al niño y a su marido entre su regazo, y cruzar Despeñaperros preguntándose, como Frida Khalo «pies para qué os quiero, si tengo alas para volar».

Si no estuviera de observador de nubes en Venezuela, sería el momento oportuno para preguntarle a Zapatero si acaso merece tanto la pena bailarle el agua a los electores más tronados.

Estando como está Madrid, tan necesitada de una buena ducha con agua hirviendo, jabón y una buena friega de orejas con piedra pómez, a ver si saltan de una vez los chinches más reticentes que sobrevivieron a la acampada de la Puerta del Sol, a la alcaldesa le ha entrado una fijación obsesiva por la limpieza: primero planteó la conveniencia de que las madres agarrasen el mocho de la fregona y se pusieran a limpiar los colegios de sus niños; después sugirió la posibilidad de que los universitarios se pusieran a barrer las aceras de la Villa y Corte; y ahora ha propuesto un certamen infantil de recogida de colillas. Y del «turismo de amigos», mejor ni hablar, pues no hace falta cebarse innecesariamente con la señora, que bastante tiene la pobre, aunque sea rica a la vista de su cuenta corriente.

Con esta cosa del protocolo anti polución por culpa de la boina de contaminación, comienzo a dudar de que el ‘omega 3’ sea bueno para la salud y alargue la vida. Debe ser que, descartadas la yaya Carmena y Pamela Anderson, aquí la única reinona que piensa en la retirada es Lay Gaga. Cuesta entender el empeño de algunas por convertirse, como Kylie Jenner, en muñecas dominatrix de látex, mientras el príncipe Enrique salva de la muerte segura a un rinoceronte herido; el Rey del pollo frito atribuye a su talento los males que le aquejan a cuenta de la SGAE; y el Madrit florentino del tal Pérez, ese «ser superior», sigue haciendo el ridículo, por alineación indebida de Cheryshev en el Carranza, donde la familia Peperoni.

Te doy la razón y aunque no te la diera, la llevas. Cuando el mundo tenía forma de teta, en tiempos de Colón, la vida, querido Ignacio (Ruiz-Jarabo) debió ser apasionante. ¡Todo lujuria!
Me hubiese gustado ser del mismo Bilbao, para haber nacido donde me hubiera dado la gana. ¡Aibalaostia!