La quiniela del 20-D

Comienza la cuenta atrás para los Globos de Oro y para Pedro Sánchez, que sólo aspira a que al menos lo voten los afiliados de su propio partido y un tal Felipe, que ha salido al rescate de la criatura mayormente para que no arramble con los restos de la herencia de Suresnes, que ya se cuidó Zapatero de dilapidar durante el transcurso de las dos legislaturas del puño y la ceja que vivimos peligrosamente.

Los cortadores de jamón afilan sus cuchillos a la sombra de los viejos robles de Extremadura, en el Palacio de San Telmo, en la sede barcelonesa de la calle Nicaragua y en el cuartel general de Ferraz. En el PSOE no se están fugando los cerebros, sino los votos y al paso que llevan no van a tener figuras suficientes ni para montar el belén. Mejor que nadie pregunte a Susana a quién va a votar, porque lo mismo la pone en el compromiso de tener que reconocer que le pone Mariano en plan ‘hipster’, Alberto en bolas, o mismamente la coleta de caballo y los retorteros sobaquinos de Pablo. La secuela sociata de Dirty Dancing está a punto de estrenarse en todos los cines. El traspaso de poderes en el cortijo del PSOE va a dar más que hablar que el de Cristina Fernández de Kirchner, convertida en calabaza, al pobre Mauricio Macri, que en qué se ha visto de dormir esta noche en la alcoba presidencial de la Casa Rosada, porque no le ha dejado ni las llaves debajo del felpudo y a punto ha estado de bailar la cumbia con su queridísima esposa Juliana en el porche, donde la garita del centinela de la Plaza de Mayo.

No me explico cómo no se le ha ocurrido a nadie antes. Día llegará que habrá máquinas pensantes y los hombres dejarán de pensar, pues camino llevan muchos seres supuestamente humanos de renunciar a ello y muchos otros de morirse inéditos, sin haber pensado nunca.

Tal y como está de incierto, según el oráculo del CIS, el voto del 40% del censo ibérico, que no tiene claro todavía a qué caballo apostar, si en esta tierra de pícaros alguien hubiera tenido la vista de fundar el partido de los indecisos (PI), ahora tendría asegurada la mayoría absoluta y la bodeguilla de Moncloa. Aquí la única que parece tenerlo claro es La Preysler, que se confiesa admiradora de Rivera. Está visto que esta mujer es insaciable. ¡Qué peligro! Muchos españoles se van a equivocar de fecha y van a jugar a la lotería el 20D. Claro que luego no nos vengan con quejíos, lamentándose de que nos ha salido un doble de Donald Trump, el caudillo republicano aspirante a presidente de los United States of America, que con un golpe de flequillo ha propuesto que se prohíba la entrada en el país a todos los musulmanes, cuando a quien deberían negar el acceso es a él, por antropófago.

Es fácil odiar y amar a España al mismo tiempo, con razón o sin ella. Con tanto mamón suelto, dicho sea sin insultar, este país nuestro no da más que para ‘memes’, pues la inmensa mayoría de los santos inocentes se empeñan en tener el vientre plano sin hacer abdominales, mientras el ‘Tercer Polo’ del Himalaya se derrite como un polo entre la comisura de tus labios, vida mía; se agotan las mascarillas anti polución en Pekín; y mi tocayo José Antonio Durán y Lérida, funambulista de profesión, anuncia que dejará la política (y la suite del Hotel Palace) si no consigue escaño, para dedicarse a cocer langostinos en su punto, porque pronto no habrá quién le rece como delegado, en comisión de servicio, de la Gran Catalonia en Madrid, como al comandante supremo de la revolución bolivariana.

Visto lo visto, se explica que Adele haya decidido pasar de largo por la capital de las Españas, patrimonio subacuático de la Humanidad.