Un Gobierno al pairo

Once días lleva ardiendo el depósito de neumáticos de Seseña y cinco meses navegando al pairo el Gobierno de España; eso sí, invirtiendo mucho presupuesto en la tele –ese brote epidémico–, en la de Bertín y la Pablo Motos, que es la que le gusta a la España cañí, haciendo breakdance o en el sofá de “Buenas noches señora, hasta la vista”. Recuerdos a su señor. Mientras arde la Troya del basurero político, Pablo le ha comprado la deuda a Alberto de los 14 millones –según el último informe de fiscalización de partidos del Tribunal de Cuentas– y anda Gaspar Llamazares que fuma en pipa por la cosa aquella de la soberbia y la mala educación de su vástago político, máxime cuando se ha llevado al huerto al Califa rojo: Julio Anguita, tipo sensato forjado en el tirón democrático, se ha fundido el otro día en un abrazo con Pablo, al que le entró la llorera emotiva y marketiniana, mientras a Llamazares se le desencajaba –con razón– la mandíbula tuitera.

Por otros pagos extremos, Mariano sube en las encuestas cual espuma de la mar coruñesa, como suele ocurrir en estos típicos casos de lascivia sadomaso del dirigente y su pueblo: cuanto peor, mejor. Y se ha ido a Bruselas a prometerle –una vez haya nuevo Gobierno– más ajustes a Juncker, el actual jefe de la Comisión Europea y otrora primer ministro de Luxemburgo, que lo fue precisamente durante los cerca de 20 años de acuerdos con 340 empresas foráneas, cuyos beneficios él permitió desviar a Luxemburgo para que aquellas eludiesen pagar sus correspondientes impuestos en sus respectivos países. Hoy las offshore nos causan escándalo y pavor, gracias a los chicos de la prensa –no merced a ningún inspector fiscal o tribunal europeo–. Y Juncker, que fue el padre y la madre de todas ellas, ante estas informaciones fiscalmente paradisiacas que montó, y sus actuales amenazas, él con estos pelos solo se nos enrojece en la playa… si su chica no le unta la torrada guiri con aftersun. Mariano, si no cumple con los objetivos de déficit, LuxLeaks S.A. nos atiza un multazo neocon de 2.100 millones que tendremos que pagar todos, no sabemos cómo. Ay, Jean-Claude, átame. “Querido Jean-Claude”, le escribe el 5 de mayo. Jean-Claude llama a los sablazos a la europea el Pacto de Estabilidad y Crecimiento. Pura presión fiscal. Video set de las coles de Bruselas al crudo. Juegos nocturnos en la Comisión. Promesas… “en funciones”. El toples de los recortes continentales.

Con todo su guapo subido de “siéntate en el umbral de tu pazo y verás pasar el cadáver de tu enemigo”, Mariano le ha echado la culpa del desvío de déficit de 10.000 millones de euros de nada a las elecciones autonómicas municipales y a las generales del 20-D, aquellos polvos de nuestros lodazales. Muy suyo, muy fino. Muy de los populares. Así que el presidente en funciones ya ha sacado a tender la ropa de los ajustes, el garrote vil a la clase media: “estamos dispuestos”, le dice. Ay, Jean-Claude, que Mariano está dispuesto a todo. Pero el comisario Pierre Moscovici le ha sofocado al presidente –en funciones– las ansias sacrificiales de sus contribuyentes con un “no es el momento político adecuado para dar ese paso”. Que andan en Bruselas preocupados con el Brexit, que parece una marca de quesos, la asfixia de Grecia y el populismo. Dicen.

Cada vez que nos vamos a la cama soñamos con unos angelitos con la cara de Mariano, Pedro, Pablo, Albert y otros apóstoles de la transversalidad, que ahora la aplican a todo después de que algún imbécil de estos que nos taladran las meninges con sus eslóganes tuviese la ocurrencia de lo “trans” en plena campaña. Y a los ministros de Educación, Cultura y “Esporte” –salvo en el caso de César Antonio Molina–, siempre les hemos pillado con la saya levantada, metiendo las pantorrillas en el charco de una cultura de mentirijillas, burócrata y prostituta. El saber político ya es transversal, como lo era en la gaya ciencia de Nietzsche y de los goliardos, pero al revés. Madre, ¿de verdad hay que votar? Vienen más ajustes, lo ha anunciado un tierno Mariano en una secreta carta de amor a Juncker: preparémonos para rasgarnos las camisas por la espalda, que comienza la administración de la pena. Látigos de cinco puntas que garantizan el voto de la derechona, según las encuestas. La gente lleva la derecha por dentro y la llaman con otros nombres, desde un MasterChef a un Sálvame de Luxe. Siempre quiere ver a los mismos haciendo lo mismo. Y seguir pobres y disfrutar viendo a los ricos, de Puerto Banús a Alcalá Meco, que ese es el relato del tele-show y la política off-off.

La clase media es un emparedado que se almuerza la Troika un día sí y otro también y España es una barcaza al pairo, desgobernada por la democracia, la menos mala de las formas de gobernar, que dijo Churchill. ¿Es posible que así nos hayan educado, en la dócil y eficaz sumisión del castigo? A algunos cada vez nos enamoran más los rebeldes y nos producen más rechazo los sumisos, los inermes, los mansos, los palmeros, los castrados, los genuflexos, los cobardes… los hinchas del fútbol. Aquí solo recurrimos al aggiornamento cuando tenemos que cambiar de móvil. Cualquier día nos levantaremos por la mañana y en vez de un Ejecutivo tendremos un club de fútbol, con sus 20 minutos de telediario y sus entrenadores mordiendo las alcachofas de las teles y dándole patadas al idioma, que es sagrado desde que la RAE les ha dicho a las Business School que no abusen del inglés y sean Escuelas de Negocio. Que el español es de Cervantes y de Cernuda, no de los chicos listos con emebeá, que vuelven de Londres a forrarse con la coyunda entre el banco y la política, el famoso y el corrupto. A nosotros ante tanta jodienda política se nos va quedando ya un encanto otoñal pero sin canas, como nos dijo el otro día una amiga a las cuatro de la mañana, entre estornudo y estornudo, entre polvos y pólenes. El cóctel mundano.