El hastio de las vacas

Reconozco, no lo oculto y hasta estoy dispuesto a sacrificarme y firmar un documento, con separación de bienes que es lo que se lleva para estos casos.

Durante quince minutos he llamado a la Moncloa y solicité del señor de Rubalcaba, “el tapado” menos tapado del mundo para que me sumase (sumari) a la “panda” gótica y ataviarme no solamente con vestidos góticos sino con las agujas de tales edificios. Y otros perifollos que nada tienen que ver con los hábitos negros, lúgubres de Laura y Alba que se presentaron tipo pesadilla de los “Monster” para ser recibidas por la familia Obama que ,reconozcámoslos, no están para representar “La alegría de la Huerta.

Yo hubiese recomendado a mi amiga Agata Ruiz de la Prada, que para eso es una creadora de modas muy. Divertida, que colocase sobre los cuerpos, almas y efigies de los retoños (retoñas) de Miser Zapatero todo el torbellino de colores con los que definió José María Pemán a los movimientos de Lola Flores.

Tampoco es justo que hagan recaer todos los males por los que se está deteriorando señor presidente a las chiquillas que, inmediatamente, hubiesen sido contratadas para un filme realista que podría titularse algo ”Todos los caminos llevan a “Drácula” ,filmada por Almodóvar. O “El empalador necesita trasfusiones, una versión más dura de “Las chicas de la Cruz Roja¬.
Lega a la niña de mis ojos una ya vieja fotografía de los salvadores Obama Zapatero a cuyo apellido se añade, por sus chapuzas, “remendón”. Y sus mujeres e hijas. Más bien parecen plañideras de una comedia de Valle Inclán, Parecen dispuestas a sumarse a la Santa Campaña. Como el Zapa no habla ninguna lengua podemos defenderle diciendo que “saber varios idiomas es cosa de los conserjes de hoteles y de los guías turísticos.

El buen documental de la Moncloa lo debía filmar Alvaro Saenz de Heredia. Los presidentes y sus impedimentas Sale Felipe con su bonsáis, plantas retorcidas, enanas, que parecen el decorado ecológico para los enanos de Eduardini, Además se lleva, para establecer un “colmao” si las cosas no le funcionan, todas las pipas, botijos, ajoarrieros, jarras, salmorejos de “La Bodeguilla”. Aznar monta el circo de pádel que se ha de llevar a sus posesiones cuando, con una lágrima furtiva, deja e Gobierno, Anteriormente Calvo Sotelo hizo trasladar sus barquitas marineras, a su amado Ribadeo.

Saldrán, próximamente las cantantes calvas, las mozas góticas en busca de mozos del romántico y las promesas incumplidas, convertidas en pestilentes ratas que será en equipaje de nuevo Flautista de Hamelin.

De manera similar al homenaje que centenares de gaiteiros tributaron a Fraga Iribarne en Compostela millares de ciclistas (se controlará el doping)correrán la Gran Via madrileña, las autopistas de Galicia para hacerle el pasillo a Mariano Rajoy que, seguramente en sus sueños de infancia, quería convertirse en un ¡ánimo,, Delio, que la ganas!

Las bicicletas son para la Moncloa. Se sujeta bien al manillar, otea el paisaje y paisanaje alzándose sobre el sillín y pedalea a buen ritmo el ciclista Mariano Rajoy.

Con tantas disquisiciones casi no me queda espacio para sumarme a los ecólogos.

Precisamente en momentos en los que sueño con crear juna ONG que salve a las vacas. Les han alejado los carriles ferroviarios y las han sumido en el aburrimiento. Las miradas de las vacas, que tan tontas no son, se cruzaban con los de los viajeros del tren. El triángulo cordón umbilical del ferrocarril lo formaban las vacas, los viajeros y los vendedores de mantecadas de Astorga. Pero el aburrimiento de las vacas se ha acentuado tanto. La velocidad del “AVE” es tan supitaña que a las vacas “marelas” no les da tiempo para despedir o saludar a los viajeros con los pañuelos blancos de las despedidas.0 Pañuelos de los que se escapan los adioses.

Es tanta la soldad, angustia, desesperación de las vacas que cada día abundan menos en las vitrinas los envases de “la vaca que rie”.