Un país de trileros

¡Qué daño ha hecho a este país la pintura al gotelé! Desde el descubrimiento de las cuevas de Altamira recién redescubiertas, la de España ha sido siempre la historia de un atraco: la crónica negra de un patio interior de timadores, estafadores y pardillos, de toros abantos y toros desbocados, víctimas de su propia picaresca, desde el Guzmán de Alfarache, hasta el Buscón don Pablos de Quevedo.

Vuelve la España nacional-catolicista de la alpargata, la cangrejera con calcetines, la riñonera, el pañuelo albañil a nudos, la bata de guatiné, el relicario y la mantilla manola de La Leocadia goyesca…, que nunca se fue.

Jorge Fernández Díaz, candidato a presidente de la Conferencia Episcopal, concede la medalla de oro al mérito policial a Nuestra Señora María Santísima del Amor, después de haber otorgado la Gran Cruz de la Guardia Civil a la patrona del instituto armado, la Virgen del Pilar. Tranquiliza saber que ambos reconocimientos celestiales han sido concedidos a título honorífico y no están pensionados.

De la Hispania romana que fue, queda lo que del personaje de Hannah Montana: el recuerdo empalagoso de una niña prodigio que iba para princesa de todos los cuentos de Disney y se ha empeñado en pasar a la historia de las Puntocom, del YouTube, del Facebook, del Twitter y demás abrevaderos de la futilidad y la ignorancia becerra, en plan putón verbenero.

Acusación particular contra España: yo me persono. De la España del timo de la estampita, del tocomocho, del antenista y del nazareno…, a la del timo del cén-timo sanitario. España, no sabe, no contesta; y no se explica sobre el modus operandi, ni en presencia de su abogado de oficio. ¡Arriba las manos! ¡Que la detengan!

Apología de la mediocridad. Cuando el maestro Antonio Salieri dice en la película Amadeus de Milos Forman, «Mediocres del mundo, yo os absuelvo», no se estaba refiriendo a la clase dirigente española; me da la espina que ni siquiera se le pasó por la cabeza mentar a la sociedad civil que vota a los mendas que nos gobiernan. Simplemente estaba proclamando en voz alta la admiración corrosiva que sentía por Mozart.
Aquí, en lo que viene siendo Iberia, una calamidad de país, o sea, siempre ha sucedido lo mismo: de vez en cuando alguna madre pare, Entre dos aguas, a un genio como Paco de Lucía, que no se merece haber nacido en semejante corrala, y nos hace ver, por simple efecto comparativo, la cantidad de mediocres que nos gobiernan y de mediocres que se lo permitimos.

Este cronista no cometerá el error de incurrir en la descalificación radical de la clase política en sentido genérico, ni tampoco de la sociedad civil; pero vaya por delante de la cornamenta la descreencia más absoluta en las élites gobernantes y en los administrados amaestrados como las fieras del Price.
Los políticos de medio pelo son precisamente los más interesados en promover la desafección, para seguir haciendo lo que les sale de lo que viene siendo el sarpullido hemorroidal; o bien en desincentivar el juicio crítico, para seguir viviendo tan “agustito” del escaño, inmunes a las preocupaciones mundanas del pueblo.

Resaca cabezona del Debate de un Estado sin Nación. Torrija de carnaval. Se supone que soy español, pero me veo extranjero hasta en el físico. Al paso que vamos, España, acabaremos negándote la mano y el saludo.

Pedrojota, el arponero ingenuo que no se resigna a naufragar en La tormenta en el mar de Galilea de Rembrandt, adjetiva de «fellatio» a Rajoy las portadas de El País, ABC y La Razón. Y quizás no ande falto de razón, aunque me da la espina dorsal que lo mismo la lista de periódicos alfombra y de feladores a esta hora ya da la vuelta a la esquina con tirabuzón y medio.

El jugador del Schalke 04 de Raúl, un tal Boateng, ha sido cazado fumando y bebiendo cerveza mientras esperaba para pasar el control antidoping. Y al ex presidente cántabro, el estadista Revilla, lo hemos pillado en una libidinosa sesión del parlamento ojeando un reportaje de tías en pelotas de Interviú, también ha traído cola. Asegura don Miguel Ángel que se tropezó sin querer con la señorita de la guitarra buscando el reportaje central sobre Blesa; lo mismo se había enterado de que eyacular doce veces al mes reduce un 50% los riesgos cardiovasculares. Si hacerlo veinticuatro nos garantiza la inmortalidad, el abajo firmante se ofrece voluntario al experimento.

Hay muchos “muleteros” entre la clase política, que se empeñan en salvar la cosecha de plátanos con rayos equis. Los físicos del Instituto Max-Planck que se están enhebrando los sesos para calcular la masa atómica del electrón, se las verían canutas para encontrar un milígramo de masa gris en algunos susodichos.

Arturo, Homs, y el resto de visionarios que rivalizan con Zuckerberg, no corren el riesgo de acabar en la trena (entre otros motivos, porque difícilmente se podría detener al “cerebro” de la banda, por inexistencia neuronal), sino de terminar sus desperdiciados días en un psiquiátrico, o ganándose la vida en un lavadero de coches, dando lustre al parque móvil de Jordi Pujol Jr.

Hay veces que parece que hubieran encontrado el tesoro de los Nibelungos, con esa pose de discoteca tan de pueblo cejijunto, de tarifa plana en la azotea, mientras España sigue dando vueltas sobre sí misma y sus miserias, como la noria del Tibidabo.

La valla de Melilla sigue siendo un coladero de sueños rotos, para los pobres desheredados que vienen del otro lado, y para los pobres que estamos a este otro lado de la frontera, donde a menudo da la impresión de que no queda ni rastro de vida alienígena.