España, abierta en Canal

De los valses, las polkas, las cuadrillas y los galopes de los Strauss…, a los recitales de catetos de los paletos de siempre. De los Cuentos de los bosques de Viena, a los cuentistas de zambomba y sonajero. Como Arturo siga así, va a conseguir que el moño de Audrey Hepburn deje de ser el más icónico de la historia del celuloide.

Es duro volver a la realidad después de contemplar el alarde de talento y genialidad de Barenboim en el concierto de Año Nuevo, con Juan Roig extasiado, de cuerpo presente –entiéndaseme- en la Musikverein.

Todos –es un suponer-, desearíamos vivir una fiesta sin fin de auroras boreales y lluvias de estrellas en el limbo alaskiano, en la Plaza de San Marcos de Venecia, en Honolulu, o en Valparaíso, enredados en los brazos de una anaconda, fiera como una leona africana pero tierna como una jirafa del Zoo de Botella.

A más de uno, de dos y de antena tres, nos gustaría poder contemplar un cocodrilo Dundee de agua salada, cubierto de lentejas y sortilegios; o dejar pasar el tiempo tardo avistando ballenas azules en Sri Lanka; o perderse por los caminos desandados de la Ruta de la Seda hasta encontrarse de bruces con la enigmática Samarcanda que primero encandiló a Alejandro Magno y después saquearon los mongoles de Gengis Khan.
Pero a menudo hay que posponer los sueños hasta encontrar un momento menos inoportuno, porque la vida suele tener más sobrecostes que el Canal de Panamá. Que se lo digan a los prohombres de Sacyr, que ahora pretenden hacernos cómplices de sus bajas temerarias y del lío en el que se han metido a cuenta de los sobrecostes, aunque nunca se plantearon la posibilidad de hacernos partícipes de sus beneficios. Lejos de acudir en su auxilio, lo que habría que hacer es pasarles factura por el daño que están causando a la maltrecha re-puta-ción de España.

Hasta al más voluntarioso de los mortales se le arruga el aliento cuando ve por la tele al hermanísimo Raúl Castro diciendo, en la “celebración” del 55 aniversario de la revolución de la ignominia, que el pueblo cubano se enfrenta a una campaña de subversión político-ideológica urdida por poderes fácticos fácilmente reconocibles que ambicionan derrocar y desmantelar el sistema socialista.

Es imposible permanecer inmune ante las imbecilidades del caudillo catalanoide y de toda su corte de palmeros de la Marcha Radetzky, que ahora han tenido la ocurrencia de enviar una misiva a los gerifaltes de la Unión Europea, excepción hecha de Mariano, en el ánimo de “internacionalizar” su merecida fama de maquetos.

En Marruecos ha nacido una ternera con dos cabezas. Y en Catalonia todavía está por nacer el becerro que ponga en su sitio a tanto cabestro.
El prenda de Mas, virtuoso de la cítara nacionalista, solista de trompa, se pasa el día y la noche gimiendo y llorando porque dice estar siendo objeto de maniobras orquestales en la oscuridad por parte de funcionarios públicos «españoles» que se han propuesto socavar su autoridad. Cuánto de cierto encierra el refrán ese que dice que si quieres saber quién es fulanito, tienes más que darle un carguito.

Que el primer español de 2014 haya nacido en Cataluña y sea hijo de padre vasco y madre de la misma Tortosa, viene a demostrar por la vía de los hechos que la Naturaleza dicta su curso y los tontos del culo se empeñan en levantar esclusas guerra civilistas en la desembocadura del Ebro.

Cada vez entiendo más a los cinco españoles que han conseguido pasar el corte de la primera criba de candidatos dispuestos a viajar a Marte sin billete de vuelta; y hasta inclusive puedo alcanzar a comprender los motivos –razones personales a parte-, que han llevado a Custodio López Zamarra, el sumiller de Zalacaín, a optar por la jubilación definitiva, para no ser cómplice de tanto cenutrio como anda suelto. Lo descabellado y suicida es quedarse a esperar a ver quién es el imbécil que dice la próxima tontería.

El pifostio en el feudo catalán no se resuelve tratando de reemplazar el derecho contenido en las Costumas de Catalunya y en las Conmemoracions de Pere Albert, por la Costum d’Espagna. Que se lo digan a Pedro IV.

Pero tampoco se arregla escondiendo la cabeza en la madriguera. El problema no es que un reyezuelo se empeñe en hacer el ridículo, sino que nos involucre a los demás en su órdago a la supuesta legalidad vigente; el problema no que es que el señorito sea un traidor, sino que quienes tienen que representar y defender nuestros intereses –se supone que vivimos en una democracia representativa-, se obcequen en permanecer escondidos en la cueva.

Lo más denunciable no es el órdago filarmónico a España, sino el silencio monclovita, que está pidiendo a gritos un alegato contra el arriolismo. Lo de menos es que el trineo pepero se despeñe por el desfiladero; lo de más, es que la doctrina del laissez faire nos lleve a todos por delante de Mas.
Ojalá fuera posible someter a esta España sembrada de urticaria a una sesión de Photoshop con tan milagrosos resultados como el posado del rey Juan Carlos, de sport, a lo James Bon, en la portada de Hola, con motivo de su setenta inviernos: una España sin muletas, sin arrugas, sin ojeras, sin papada y sin barriga Mou 5 estrellas.

¡Cualquiera diría que anduviésemos sobrados de sesera! Pensando como pensamos tan poco, todavía está por salir a la palestra algún miembro o miembra del Gobierno a explicar el motivo por el cual han decidido cargarse la asignatura de Filosofía de la primaria, la secundaria y el bachillerato unificado polivalente.

Se empieza privando a los estudiantes de las enseñanzas de Aristóteles y de Platón, y se acaban robando las pilas del mando de la televisión del hotel, o explotando a los burros en paseos turísticos por la Plaza del Pilar.

The Walking Dead: Don’t look back (no mires atrás). No es intención de este cronista ponerse melodramático nada más debutar el año; pero mejor que suene la Marcha egipcia de Johann Strauss, para que no se escuche mi llanto.